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段子来了文字版 2016.10.03

主题:空有学霸心,怎奈学渣命丨校园段子集

小弭哥 
还记得上九年级时,上化学课,采采习惯性的睡着了,不巧的是老师发现了,就让采采起来回答问题,叫三遍也没叫醒,最后被同桌拍醒!老师说,采采向后转,起步走!睡蒙逼的采采照做了,一直走到墙跟前,老师又说到,采采,看见前面的插座了吗?采采说看见了,怎么了?老师说到,你把手伸进去看看有没有电,快去电死的吧!采采卒……

灬George 
汉语六级考题:听力题:请听下面短文、小芳说:你妹啊。老娘这个月大姨妈还没来。愁死姐了,简直坑爹啊。请问最担心的人是谁。1小芳妹妹。2小芳大姨妈。3小芳娘。4小芳姐姐。5小芳爹。6小芳。7小芳男朋友。

三胖叔叔
老师:除了玻璃以外还有什么东西要轻放呢?小明:老师,是屁!

威威
原创:高一我班有个巨矮的同学,一次上课老师提问叫她,她站起来和坐着几乎一样高,然后大家都笑了,她很生气。老师维持纪律说:都笑什么呢啊?肃静,这位同学,你也真是的倒是站起来啊。然后老师仔细一看脸红了,那个同学脸绿了。。。。。又是我们雷鸣般根本停不下的笑声啊

lucky19991120 在声音 01:14 处评论
推荐段子:老师问:“世界如果没有了摩擦力会怎样?”同学们纷纷答会有车祸,站不住之类的。 小明:“没摩擦力就没有人类!”老师:滚出去。。。
一学生上课迟到。老湿:怎么来这么迟?学生:路上遇到强盗了!老湿:天啊你没事吧?学生:我倒没什么事,就是我的作业本被他给抢走了。。。(子不语)

期末考试,我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师,自己的狗爬字真没救了么?老师看了看我的卷子,说:你这个还不算狗爬。正当我松一口气时,老师幽幽说:我实在看不出是什么动物爬的。
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平行线
当学弟学妹来了之后 !!!!!! “八百米加急!八百米加急!食堂失守!” “报!操场失守!” “报!超市失守!” 15级的人伫立在窗边,望着诺大的校园 “朕的江山……朕的江山……亡了。”

小弭哥 
今天迷你采放学回到家,采采问到 宝贝在学校乖吗?学什么了?迷你采说到 妈妈我可乖了,今天老师教的是单位老师说一天就是一日,一日就是一天……恩,没毛病,采采心里想到

三胖叔叔
老师:为什么每天都要上课睡觉?小明:下课太吵了根本睡不着。

爱情是什么?黄段子笑话

大五
路上走,突然看见前面一个背影特像我一学生,小伙子帅气的热情得很,平时对我老尊重了,我就吼道Xxx你干哈呢!结果那哥们儿一回头,我擦,瞎了,不是我学生,幸好哥反应快,手里不拿了个手机么,忙拿到耳边煞有其事地骂道兔崽子你怎么还不来(心里想妈的背影也忒他么像了)

大五
一天闲得蛋疼捞漂流瓶,捞到一个妹纸的瓶子说快毕业了为工作的事好心烦,哥伟岸的胸襟散发出关怀,问她以后想从事啥工作,医生,外贸,教师……妹纸回道最讨厌老师,受气包,死得快…瞬间石化,妹纸,哥没告诉你哥是老湿么

子不语
“今天第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结呢……”“ 别纠结了老师,赶紧给我们讲课吧,一会儿下课了”

知交半零落
今天和舍友上课,老师讲的慷慨激昂,我课堂上一直玩手机,突然间,死了一般的安静,好几分钟没有动静,我抬头惊恐的问舍友怎么了,舍友看看沉默的老师幽幽的说:“这二逼老师讲课把自己讲懵了,自己也搞不懂了,自己在沉思”……

立可白°
我是一名初中教师,要教两个班,班级的学生很多,大概每个班七八十人,开学不久,学生的名字还没记全,一次我提问叫到一个同学的名字,没人搭话,又提高了嗓音,还是没人答应,过了一会,一个弱弱的声音说道:老师,你再大点声!我很纳闷:为什么?......因为她在隔壁....我:.......

姜alien
我是高三狗嘛。有一次班主任小宇宙爆发。问一哥们:你到底想不想混了?!同学:mo-::~xixixi……想。班任:你还敢混!学校是你混的地方么?!同学:那.....不想。班任:你敢说你不想混了!同学:那就想!班任:一会儿想 一会儿不想!就这态度!滚后面站着去!反省好了怎么回答再回来! 留我们一整个班懵逼。大写的服啊。真人真事

知交半零落
小学的时候一二货同桌不想上课, 找老师请假:“老师,我奶奶今天过世了!”然后就是泪水往下掉。 老师幽幽地回了句:“你奶奶刚刚来办公室嘱咐我,该打你时就别手软。”

暑假快到了,每科老师一个接着一个布置署假作业。一女老师进来,班里几个说道:“喔,老师今天穿裙子好漂亮喔”。然后全班起哄,各种话:“哇,老师好香,是体香吗,,,”“老师好性感喔”。。然后老师就红着脸逃出了我们班…………凭这招我们班的几位女老师都没有给我们布置暑假作业 三胖叔叔

地府$小白
小时候问老师什么是健忘症,老师:健忘症就是你在山上憋不住了,找个草丛解决,完事起来穿裤子的时候脚麻站不稳,后退了一小步刚好踩到了刚刚自己拉的翔,然后骂骂咧咧:卧槽!哪个王八蛋随地拉的翔。。

知交半零落

楼主大学主修计算机应用,今天上午的制图课,老师讲到马赛克这一节,突然停顿了一下,说道:这一节就不用讲了吧,你们应该都挺熟悉,当然!想提问的同学也不用举手了,马赛克是没办法消除的!……… 台下一片哗然…老师,你太懂我们了!

五花肉小笼包 在声音 20:54 处评论
生理课上,老师挂出男性的生殖结构图,女生都低下了头,老师道:同学们不要怕,真的没有这么大! 又挂出了女性的生理结构图,男生哄堂大笑,老师:同学们,不要笑,真的比这还奇妙!希望你能读

苏李慕雪 评论
老师说,为了增加大熊猫的繁殖率,保育员会给它们看交配的动画视频,大熊猫们抱着竹子,看着看着就睡着了。。。老师又说,如果把同样的视频给猩猩看,不等放完它们就开始干坏事了。这在一定程度上说明:人是猩猩变的!大家竟无言以对。

隐退的王
提供段子 有一天上课,老师问佳期:“祖国是什么?”佳期说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问采采:“采采,祖国是什么啊?”采采说:“老师,祖国是佳期的母亲。”

知交半零落
老师抽到一二逼同学起来回答问题,问他定额清单计价中有哪四个统一,大家正以为他答不上来时,那二货来了句:统一绿茶,统一红茶,统一阿萨姆,统一老坛酸菜牛肉面,瞬间老师跟我们那个笑喷了!

知交半零落
    老师:小明,你知道历史上最轻薄的女子是谁吗? 小明:依山尽,因为白日依山尽。 老师:。。。 小明:老师,那你知道最抠门的骠客是谁吗? 老师:谁? 小明:衡水,因为衡水老白干。 老师:滚出去。

路飞,借一下你的微笑
小明:老师,毛泽东最大的功绩是什么?老师:建立了新中国。小明:建国就一定伟大吗?老师:当然了,没有国,哪有家呀!小明:那张邦昌建立了大楚、石敬瑭建立了后晋、溥仪建立了满洲国.那他们伟大吗?老师:他们勾结外部势力,是汉奸卖国贼。小明:那老师给我讲一下中华苏维埃共和国的历史,老师:滚出去!

一天上语文课,胖虎问老师:“王二小放的是公羊还是母羊啊?”这位老师思索了半天才回答:“一个公羊,其余都是母羊。”胖虎很高兴的说了句:“老师,你是不是教数学课的啊?王二小放的是牛不是羊。”

假装轻浮 评论
看了则冷笑话。说学生问老师什么叫后悔药?老师想了?季盟担飧鍪郎厦挥泻蠡谝挥泻淖右�

林后5:17
记得上中学时,一天上化学课。老师问钾的化合物都有什么,同学们你一声我一声的喊到氯化钾,氢氧化钾,高锰酸钾……我那二逼室友在后面幽幽的来了句,霍元甲。顿时,全班都笑翻了。

知交半零落
妈的,老师说我智商太低,我就给老师出了一道题考考他,结果被罚站一天!我说:请问你爷爷跟奶奶入洞房,打四个字? 老师说:家有喜事。我说:错了! 老师说:那怎么答?我说:草你奶奶!

謝亦瑒 评论
有一天和闺蜜约好了吃饭,等半天了还没到,问她:到哪儿了?回:公交车被偷了,所以还没上车。

专心教学
提供段子+一位学生上课迟到了,没有报告就溜达到了自己座位。老师居然也不生气,继续慢悠悠的讲:巴甫洛夫用狗做条件反射的实验都知道的吧?狗经过训练都形成了条件反射,那如果有人经过近十年的铃声训练都不知道是上课了,那说明什么?下面传来了一个声音:狗都不如。

息海兴
一同学迟到了,老师问:你为什么迟到了,学生答:我捡到一个钱包里面有好几千块钱,我去找警察了,警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。。。 老师:下次捡到钱记得给老师,老师带你去游乐园。。。
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Kal El
星期五那天去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧

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槑_tf 评论
昨晚逃课今天早自习去上课因为手机没电闹钟没叫又迟到啦,被班主任生气的当着全班在门口训斥着,搞笑的是老陈说大清早这样吼你把我脑壳都吼痛啦,等我先去喝口水……全部都笑而不语着!哈哈

小小佚 评论
我上学又迟到了 班主任很生气 在教室门口拿出手表让我看迟到了多长时间。我仔细地说 这个手表不是我的

蓝色眼泪
小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!” 小明惊叫:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?” 小红:“当然有!不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的!”

最美的采采
高中小明偷看小红作业,结果有一题错了!小明:早知道不看你作业了!小红:我有逼你看吗?

南山居士
高中那会儿,班主任问我们“中秋节快到了,学校给我们准备了一个惊喜,请每位同学交16元钱的活动费。结果中秋那天,我们进行了一天的半月考。我们向班主任抱怨,结果他还说,十五的月亮16元,没错啊

ゝT聿ル
真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似

中二化学于老师
我们副校长刚才说,有些老师不要沉溺于暑假生活不可自拔,该醒醒了,暑假已经结束了。

开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结! 三胖叔叔

艺易亦易艺
还没开始写作业的你 你是一个处变不惊的童鞋 记住,作业与你同在]\\

keep smile
天山学院 到底有多大 信息院的男孩拒绝了人文女孩的表白,原因不仅是受不了隔江相望 受不了异!地!恋!打个电话都没信号 约女孩吃个饭 刚到了宿舍又饿了 一男一女 站在山头唱山歌 往往只能听见一句 不是对面不理你 而是 对面那个山头的女根本听!不!见 ! 女孩脸上长痘痘也可以正常出门约会 说不定见到男友的那一刻都已经长好了

大一刚开学我妈妈来我宿舍和我室友聊天,说:我家闺女比较懒早上可能起不来.然后我上铺的女生说:阿姨你放心,我叫床的技术可厉害了!宿舍瞬间安静了 三胖叔叔

悲剧!禽兽不如!猪狗不如,惨无人道,一个15岁少女竟惨遭8名男老师轮流布置作业!并且还都是数学题! 三胖叔叔

望叶飘零
我中学的时候,对一女孩有好感,经常偷偷放她自行车轮胎的气,然后放学后可以帮她打气,每次我总是兴高采烈的跑到修车老板那儿大声的说:老板打胎!现在回想起来细思极恐呢

Jay*^_^*
12.高中时戴牙套,下课跟朋友讲笑话,笑到忘情时张着嘴趴在同桌的肩膀上,同桌当时是我暗恋的男生。当时同桌穿的毛衣,然后牙套的钢丝就挂住了同桌的毛衣上的一根线,我不知道当时是怎么取下来的,我只记得线被拉得好长,所有人快笑成傻逼了…还有,同桌再也没有穿过那件毛衣

解建峰
高中时我和哥们同时喜欢上了班里一萌妹子。有次课间他趁妹子不在往妹子书包里偷偷塞了几个猕猴桃,并附上情书一份。上课时妹子伸手从书包里拿书,一把摸到毛茸茸的手感,吓得花容失色,跳了起来!班主任也胆小,拿着棍子在书包里挑了半天,滚出来几颗猕猴桃!最后哥们因为欺负女生被罚写了五千字检查。 默默围观了整个过程的我第二天悄悄往妹子书包里塞了几根香蕉和情书……然后我俩一直好到毕业。

采采的听众,大爱采采
宿舍有一自命不凡的帅哥,女友如云!丫的口号:”没有追不到的女孩。“当场我生气了,打赌50块,让丫的去追我们的班长(不同班)。丫的就是牛,当场答应了。第二天他回来“艹,你班长是男的。”第三天,我输了50。。

赵言
提供段子 一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。

戏子无情
采采姐,看到这期讨论考试成绩之类的,我突然想起一个。上周考期末试嘛,然后老师发签到表和草稿,签到表签到一半就不见了,老师问了几遍也没人应,最后老师巡查发现签到表在一哥们那,哥们拿签到表当草稿,老师说:考试考疯了吧。当时笑抽了

Uncle Drew
小明:“老师我喜欢你。” 老师:“我不喜欢小孩。” 小明:“我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。” 老师:“滚出去!”

 恨我太牛逼 
原创小明读二年级,喜欢在同学上厕所的时候把同学裤子扒下来。老师就找小明谈话:小明,如果你再在别人上厕所的时候把别人裤子扒下来我就叫你爸爸过来! 一天小明上厕所,刚好看到有一个同学在尿尿,就想过去把他裤子扒下来,一想到老师说的叫家长又犹豫了!小明想:这样应该不会被骂了吧! 小明过去把正在尿尿的同学的裤子提了上来……!

Uncle Drew
数学课上,老师出题:我们班上有十一位同学,现在老师带了十个苹果,要怎么才能平均分给同学们? 同学:小明滚出去!

Uncle Drew
老师:"小明,老师总是让你滚出去,你是不是特恨老师?" 小明:"一点都不恨,是我总惹老师生气。" 老师:"不恨我就好,你可以滚出去了。“ 小明:”............“

穿裤头的发糕 在声音 43:43 处评论
其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做、和不会做、不会做、和不会做、不会做

大tu豆
小学时候我认为世界上最晚的时间是十点半,上了中学发现竟然还有十一点多,高中觉得十二点半不睡觉第二天会死,现在我会轻蔑的一撇嘴,才1点多啊~!

熊熊熊 
他紧紧的抓住她的手,任由海风肆虐着,海浪咆哮着;无助的他乞求时间停留在这一刻,她看着如此痴情的他哭泣着:“放手吧,让我活在你的记忆里……” 说罢挣脱了他的手,渐渐的消失在这茫然的大海中…假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落,以v=9.8m/s的速度入水,取g=10m/s^2,求甲板对她做的功是多少?

立可白°
前几天聚餐和朋友一起吃饭,坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭,女生低着头情绪很差的样子,我估计是男生惹到他了,然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说:可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊……

平凡之路
高四压力比较大,一个室友买个布娃娃小狗,不知道聊到什么,这货说他要把这条狗留给他儿子,再对他说你爸这条狗陪我度过了一段艰苦的岁月!一时间宿舍笑成一团,

一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来

柠檬
我非常关心同学的成绩。有一次,我们考试了,我听说小浩考了95分,然后我就去问张晓晓考了几分,张晓晓说:“我比小浩多一点。”我说:“96?”张晓晓说:“9、5。”

。 荔枝怪
我们班主任,在一次午休巡查时。他收了六个手机,然后就当着我们的面砸手机。等砸完,班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊:老师你真任性连自己的都不放过。

苏李慕雪 评论
学渣一直暗恋学霸,有天终于鼓起勇气给学霸写了一封热情洋溢的情书,学霸看着那一句句炙热的情话,不由心乱如麻,他问学渣:“我很犹豫,不知道这样会不会影响学习!”学渣信誓旦旦的说:“你放心,我不会占用你太多时间!”学霸点点头,开始给学渣指正信里的每个错别字。

提供段子+我问学霸同桌:“数学如何才能考到140分?”同桌:“空两题选择题不做就行了。”(想分分钟打死!)

遇到选择题时,学霸眼中:
A:C是答案,快去选呀!
B:C一定是答案。 ;
C:我就是答案,选我没错的!
D:我是错的,答案就是C。
学渣眼中:
A:你猜呀。
B:你再猜呀。
C:你接着猜呀。
D:你还是蒙吧。

塞纳留斯
“嘘~你们看,我发现了什么?这里有一只落单的学霸,我们可以尝试捕捉它,一只学霸可以为我们提供好几天的能量,它们富含大量的笔记,不过学霸可不好对付。我们慢慢从后面接近它,小心别发出任何声音。” “嘿,我抓到了,他挣扎得很厉害!我们把它的头拧一下,就可以连书带笔记一起弄出来了。其余的部位可以生吃,当然,如果时间不紧迫,我们可以先烤一烤,那样会更美味。” “嗯,他们的口感嘎嘣脆,味道就像鸡肉一样。”

流氓最纯洁
枯燥的化学课上,女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头,然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼:“怎么了?”“没事,睡吧。老师去开会了。”

啦啦啦
课上老师问大家星星从哪里来小明说天上的星星灿北斗啊老师又问大河哪里来他又说大河向东流啊老师怒骂道你SB啊他又说你有我有咱都有啊

忘忧草
原创:上初中那会,有一天在班级里看小说;结果,我们教导主任进来了,拿起我的书说“喜欢我就直说嘛”全班同学都笑,我也红了脸;最后翻了半天,才在书上看见那句话

他的我的那个你
真事。。。刚刚听到吴克群的大舌头想起了高中的时候英文课有同学在下面讲话。英文老师怎么说他们就是不停依然讲个不停。老师有点气晕了一连说了好几个说说说说(什么),不知道怎么回事全班尽然一起唱起来了……说说说说说你爱我,我我我我说不出口。。。

@中二化学于老师
都说学生每个月手机的剩余流量和老师的上课质量成正比,为了让我的上课质量得到肯定,我决定月末的时候给学生们买些手机流量。

三分淑女范°七分疯癫范づ
这天小明的爸爸被叫到学校里去。 爸爸:“小明你又做什么坏事了?” 小明:“打抱不平。” 爸爸:“这是好事啊!” 到了学校,老师:“来看看,你儿子把鲍不平打成什么样了?”

小时候学习很糟糕,但是爸妈都会问一下我的考试成绩,一次考砸了 ,那时家里开小卖部——经常有人在我家打牌——回家爸爸小声问问我:这次考多少分?我也小声回答:两科一百。。什么,我爸故意拉高了声调:两科一百?哈哈哈,儿子不错啊 ,我呆呆的看着他,小声嘀咕:是数学46,语文54。。。我永远也忘不了我爸那僵住的表情。。

苏李慕雪 评论
孩子考的不好,老妈又准备揍他 孩子反驳她:“如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。” 老爸也劝老妈:“是啊,每次你揍完他,他也没改,这次你口头教育,该换我揍他了吧?”

路飞,借一下你的微笑
高中那会儿学校属于封闭式的,lz每晚都跳墙出去玩,但保安从来抓不到,在跳墙界颇有威望。某日,刚爬到墙头,发现身上黏呼呼,臭熏熏,尼玛!墙上被抹上大粪了!这不是高.潮,等我跳下去之后,七八根手电筒啪全照到我脸上,至今不忘保安队长特别兴奋的说,终于抓到你了!第二天我便成为名人了。

沙皮狗的忧伤
:小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个20.9

大tu豆
期末在七月初里的烦躁里到来,教室到处一阵阵忙碌的书声。我们坐在严肃的教室考试,看题目想到没有好复习。我们坐在忙碌的教室考试,想老师讲那看不懂的题。(送给所有像我一样的学生狗,用 听妈妈讲那过去的事情 唱一下)/::>/::>/::>

“妈,去我学校看看吧,那里环境和空气都很好,有花有草。。。”“说人话。”“老师让叫家长!”

会飞的不一定是超人 评论
儿子:“妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!”妈妈:“哦,是怎么回事?”儿子:“以前老师总说我‘不动脑筋’……”妈妈:“现在呢?”儿子:“现在,她又说我‘没头脑’!”

丈母娘,把我媳妇交出来
一帮老头老太太在上老年大学,一天集体忘做作业了,校长大怒,罚他们集体站操场,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈了,问这是干啥?校长很严肃的说道:请家长

风流可惜当年 
有一次,我同桌放了个屁,我就给我前边的说,我同桌放了个屁,然后我同桌暴起,大声说,你同桌才放屁了,然后全班大笑

逗嫂爱xL韩妆
期末考试的成绩出来了。下周一的家长会依旧如魔障。 饭桌上。她父母在争执谁去开家长会。 这对于曾经优秀的她来说莫过于最大的讽刺。“爸妈。你们谁也不用去了!” 周一。全班同学的家长只有她父母全部到场。 带着的是她的一张黑白照片。

ゝT聿ル
老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣 老师:很好,那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!

ゝT聿ル
物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。 小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变通俗来讲:就是腿粗!” 老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”

缄嘿
校长讲话:我们学校一定要全面发展 不允许有任何一个年级任何一个人拖后腿,所以我决定,今年我会监督初一年级,明年我会监督初二年级,后年我会监督初三年级…
(我猜这届初一的在说:老子真的是日了狗了)

学校新建了一个花园,但老是有同学摘花,于是,星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”
“两朵!”一个声音从人群中传来

ゝT聿ル
老师:108好汉上梁山,为什么要排名次呢?小明:不排名次难道一起上吗?梁山哪受得了老师:滚出去

ゝT聿ル
一天老师问学生:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?” 小红:“月亮小。” 老师:“比月亮小的呢?” 小林:“星星。” 老师:“比星星小的呢?” 没人举手,都不知道。。。 小明举手说:“老师,我知道” 老师:“那你来说吧!” 小明:“比猩猩小的是猴子。” 老师:滚出去。。。

 

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还有多少天过年 王传金 太原知妈堂
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