1、儿子刚会爬，还不太会转身。
今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。
二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？
2、昨天，一妹子问我：“SM是什么意思啊？
为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！
昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。
今天，她和我绝交了！
3、今天在公司，一女同事怎么：你家就你一个？有没有兄弟姐妹？我：有啊，有个小弟弟。女同事：多大了？我坏笑道：这个不好说，看情况。然后她说：哦，那今晚我去你家看看。我……应该告诉她吗？
4、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。
然后就没有然后了…
5、终于知道男生表白日为什么是520，女生表白日是521了。各取所需啊。有木有…
6、妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
7、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。
我问：“那我是……？
好友：“你是丑的一B。
妈蛋，友尽！
8、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：同学，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
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9、逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！
10、张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
11、某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？
男方回答：“飞机、动车。
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你居然骗我！
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。
12、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。
老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。
