1、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。
我问现在呢？
她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！
2、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！
3、某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：“家有人么？
夫人说：“没！
司机边说：“那就好！边说边脱裤。
局夫人惊问：“你？别乱来！
司机说：“我给钱！
夫人说：“给钱也不行！
司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！
4、有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是胳膊肘碰到了她的胸部。
那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。
那女士答道：“如果你那活儿跟你的胳膊肘一样硬的话，我在1221号房。
5、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！
6、同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？
她回答说：送外卖的。
新来同事又问：怎么没给钱？
她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！
黄段子-最新荤段子笑话精选
7、昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大。
我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗？有牙膏那么大已经很大了！
结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？
8、今天在超市结账，前面俩男的，一个中等身材偏瘦，一个高壮，壮的嘴贱一直在撩骚，瘦的总是很高冷，壮的就一直在说他太瘦，吃饭吃得少，没力气搬东西什么什么的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地说：“有用吗？电脑那么大，还不是被优盘插？
壮的直接就哑了。
9、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大“我交大“我浙大突然有一女生喊道：“我胸大！董事长一拍桌子说：“就是你了！
10、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。
11、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？
12、同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？
13、极品男和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？
极品男告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来。
黄段网，http://www.jqdzt.com/
14、【内容真实，刚刚听到的】
天热，路过超市就进去准备买点冷饮，无意地听了两位售货员的一则对话：售货员妹纸："；我有个闺密，现在挺烦她的，承认比我好看一点，但是总不能每次跟她出去玩，总喜欢在异性朋友面前跟我比身材，比漂亮吧！
搞得我每次都很尴尬，很难受，想起来就来气。“售货员啊姨很老道地对妹纸说：这有什么好生气的呀，人帅JB累，脸美B受罪，比不了上面，比下面！放心，识货的好男人最终会选择你的。“
