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荤段子精选黄段子笑话222期

1、一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。”
不久,他又娶了一个妻子。
有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的熄灭了吗?”
他回答,“是的,但我现在又重新划了一根火柴。”

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2、老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

3、陪老婆聊天,聊到她闺蜜谈恋爱的事儿,她说:“其实我们几个闺蜜谈的对象都不错,性格和家庭上都挺好的,某某找的这个对象虽然也挺穷,不过对她真是无微不至,肯定是真爱。”。这句话怎么听都别扭,她说的这个也挺穷的“也”啥意思?

4、相亲对象来家里了,刚好小侄子也在我家,她就先从包里拿出来一个果冻给我小侄子,我没有在意,然后又拿出来一包跳跳糖,我感觉不对劲,最后她又拿出来一个玉米糖。就想问问大家,她家是不是开零食店的?这婚能不能结?

5、以前读书的时候比较贪玩,喜欢上课玩游戏,为了防止被老师发现,我总是把手机拿在课桌下玩,有一次课堂上,玩游戏玩的比较好,也很入神,旁边的女同桌也聚精会神的看我玩游戏,这时老师走了下来,我赶紧把手机往裤裆里塞,老师走过来问我:你在干嘛?我:老师,我拉链松了!老师再问女同学:你在看什么?女同学:"看......看他怎么塞回去的!"

6、老李在喝闷酒。我问老张:"老李这是怎么了?"老张道:"他刚刚加入了绿色和平组织!"我奇怪道:"这不是好事么,干吗那么郁闷!"老张笑道:"他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!"我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。

7、据说,姐夫还单身的时候,每次出差累了都去洗洗脚做做按摩放松一下,现在跟我姐成家了有了孩子后,出差累了一有按摩的冲动,就会算算这几百快能买多少好吃的,能让老婆孩子高兴好几天,然后就默默地来我这儿了…有点深奥啊。。哈哈。。

8、刚刚看新闻地铁上小伙不肯让座,大妈一屁股坐他腿上。不禁想起不久以前我也遇到这种情况, 一大姐和我争座,那时因为我脚受伤,所以就没让,后来也是一屁股坐在我腿上,足足坐了20分钟, 后来她到站,和我要了微信号…红着脸走了…

9、家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。姐姐回答:不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。她爸突然笑了,说:我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。

10、我:上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。朋友:这么厉害呀,什么校规啊?我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

11、员工:老板我要辞职。老板:怎么了,工资不满意吗?员工:不是,我爸年纪大了,想让我接手他的店。老板:没想到啊,我们公司还有一个富二代来历练,你父亲的店是什么店啊,在哪啊,哪天我好去拜访一下。员工:没啥,就是淘宝上卖袜子的店。老板:……我接受你的辞职!

12、老公眼镜框坏了,让我去给他换个新镜框……我不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服……哎玛,店员笑的都出溜到柜台下面去了!

13、从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的!”

14、昨晚我和女朋友出去散步了。她对我说:“冬天对你还是有好处的。”我说,“比如什么?”女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“感觉是不是没过去那么疼?”我摸着脸说:“好像是真的呀。”

15、老公皮肤很白,我看着不好说:“你男的比我白,还比我瘦,有什么意思?!”我老公反驳说:“你个女的,没有我白,没有我瘦,我也不知道自己有什么意思!”突然想揍他!

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