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黄段子笑话荤段子精选233期

1、晚上睡觉前,媳妇躺床上玩手机。
我想跟她要点零花钱:“亲爱的,可以耽误你一分钟吗?
媳妇听完,立马脱了衣服,摆好了架势。
瞬间觉得有什么深深的伤害了我。

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2、一个学者想研究初ye女生们的反应。于是他和三个女生商量好,在她们的洞房之夜躲在她们的窗外偷听。
第一个,他听到那个女生痛苦的叫声。
第二个,他听到一阵大笑声。
第三个,他完全没听到任何声音。
第二天,学者问她们为什么会会有不同的反应。
第一个说,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
第二个说,我从来没看过那么小的东西,所以忍不住笑了
最后学者问第三个为什么没有声音。
那女生很气愤的说:“你被那么一大条东西塞在嘴里,看你能不能发出声音!!

3、有一男人,去找小姐,到了之后问小姐。
某男:多少钱一次!
小姐:50。
某男:可以论下算么?
小姐:那多少钱一下呢?
某男:5毛一下!
小姐想想这样可以啊,起码得几百下吧!
小姐:可以来吧
之后就开始xxoo了。
进去半个多小时了,还不抽,小姐急了!
小姐:你怎么还不抽!
某男:对不起,我就带5毛钱!

4、天堂上有个规定只有纯洁的人才能进入天堂,所以女的只有处女可以进去。
这天天堂上来了一个很漂亮的女的,管理员检查后发现她的处女膜上有七个小洞,但是还是让他进去了。这个女的走了好远。管理员忽然问:诶小姐请问你叫什么我要登记一下。
那女的说:我叫白雪公主。

5、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月ML一次,既不申吟也不动弹。

6、某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?该女回想的确如此。老医生曰:胸罩小了……

7、五岁的小男孩问妈妈,旅行结婚是什么意思?妈妈说,就是男女刚结婚的时候一起出去度假。男孩,那你和爸爸带我去了么?妈妈,带啦,去的时候你跟爸爸在一起,回来的时候你跟妈妈在一起……

8、宿舍一姐妹问我们说:“男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白,就好奇的问说:“你们笑啥啊?我就挑明白地说:“是嫌你逼太松了。

9、在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“这里有什么特色? 服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:“我们老板特色……

10、新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

11、一个人提问“为什么孙悟空不好色?,一堆回答,其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子

12、二蛋他舅临死前对二蛋说:我死了你就说我是爱滋病,千万别说是癌症。二蛋说:舅,爱滋病多难听!他舅说:难听是难听点,可就没人敢招你舅妈了!

13、有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗头了??!他说:“哪有!昨天刚洗的! 我诧异:“昨天刚洗你今天头就这么脏了??用什么洗的? 他说:“干洗的! 我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样? 他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定的回答:“就是这样干洗的……

14、本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?JB为什么长这么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!

15、正看电视呢,正巧有隆胸广告,老婆说:“要不我也去隆一下。
我说:“不要,隆过的胸手感就差了。
老婆立马怒了:“一巴掌过来,你TM咋知道手感差了?

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