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黄段子笑话荤段子精选234期

1、和胖丫是同事,我们又在同一组工作。时间久了我们互有好感,但是公司规定同事之间又不能恋爱。为了不破坏公司规定,我们对着电脑开始了网恋。。哈哈哈哈。。

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2、那年的正月初十,堂嫂介绍一个妹子给我认识,两人匆匆见了一面,留了微信号,就各自出外打工了。
我本人比较内向,不会撩妹,和她网上聊天,都是简单的打招呼:你好,早上好,下班没有?吃饭没有?
几次过后,明显能感觉到她越来越冷漠,当时把我急得呀。
后来,我申请了一个女号,加了一些男孩子,他们怎样撩我,我就拿去撩那妹子。
就这样,和那妹子有说不完的话题,常常聊到三更半夜。
两个月后,妹子辞去了工作,提着大包小包,出现在我面前。。新技能get~~

3、和女友吃自助,她点了一大堆胡吃海喝。我不饿,她推我一把,道:别客气,吃!
我纳闷:这么吃的话,早晚胖S你!
她要揍我,我挨了一拳,不敢迎接她愤怒的目光,假装趴在桌上昏S过去!
她用手指探我鼻息,大叫道:
S的好!男友祭天,法力无边!
获得法力的她,比刚才吃的更猛了…

4、昨天早上开车去惠来海边游泳,把换了的衣服,手机,钱包放后备箱,钥匙也不小心放进去,就上了锁。
现在车还在路边停着,我就穿着一条泳裤,天也快黑了!我捡了块砖头一狠心,把玻璃砸了……
想不到,千辛万苦砸的,竟然砸错车了!
过后,车主来了,是位大姐,也很谅解我,帮我把我的车也砸了…

5、某晚我躺在床上,呈大字状,冲老公喊:“老公老公,快来强(和谐)暴我!老公走到床前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!

6、喝酒真酣,一哥们说自己当年如何威猛,激动处,还露出背上的很多疤痕给我们看,说是当年战绩,好多盆友都露出钦佩的眼神。。。
我正啃着猪蹄儿,很疑惑的嘟哝了一句:往前冲伤痕应该在正面才对吧。。。
不知怎么了,我话还没说完,那哥们酒也不喝扭头就走了?。。。

7、[中央党校教学案例]一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

8、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!

9、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿…

10、太太在做月子,他欲火焚身。
太太:“你去找隔壁的太太帮忙,我想她一定乐意。
没多久便鼻青眼肿的回来了。
丈夫:“隔壁太太是答应了,可先生不乐意,所以…
太太恨恨的说:“太可恶,也不想想我帮了他们多少次的忙了。

11、妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工尴尬地说:“不了,太太,还是不看的好。

12、我将刚临摹好的书法字帖,拿给爸爸看!
老爸将它怒摔在地,教导我说:写帖,得有灵魂!无骨无魂,写来何用…
我只好重新书写,老爸又看了一遍,说:终于有了一丝灵魂!
这时老妈走进书房,将老爸私藏的五百大洋摔在桌上!其实我告的密,我也是迫不得已…老妈要老爸给个解释…
老爸无奈看了我一眼,说道:刚夸你有了灵魂,转眼你就把它出卖了

13、一对男女刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街女的带着个腰包,包正好在小腹的位置,走路一颠一颠的,男的说:“你把包包放在正中间走路不难受吗?
女的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?
男的被憋的半天没说出来话!
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14、凌晨三点,医生家的电话响了。
“喂?电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。
医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话。
“喂?电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。

15、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就…我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包。。事后想想,水浒排老三的好像姓吴名用啊。

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