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黄段子笑话荤段子精选258期

1、男友对小美说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱就给你九块。”
小美问他:“如果你有十万呢?”
男友:“那我就把十块钱都给你!”

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2、趁老婆洗澡,我偷偷看了一下她的手机,发现了她和丈母娘的聊天。
老婆:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘:“你不要做无理取闹的事。”
老婆:“好吧!”
丈母娘:“我的意思是说,先翻旧账铺垫铺垫哈!”

3、老师对小丽的妈妈说:“您的女儿和同桌老是聊天。”
两人沟通之后,老师把小丽单独调到了墙边的一张桌子。
晚上,妈妈问小丽:“坐你旁边的是谁?为什么老和他讲话?”
小丽说:“我旁边是墙。”
妈妈一气之下打了小丽一巴掌, 说:“强,强,还叫的那么亲热。

4、老妈在家的时候,老爸很少做饭菜,况且老爸做菜也不好吃。
今天,老妈去外婆家了,老爸只好亲自做饭。
老爸一共做了三个菜,我下定决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励老爸。
但当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。

5、小时候,我不听话,拉完屎从来不洗手!
妈妈老骂我,我就反驳说:“我又没拉手上,为什么要洗手呢?”
有一次,我拉完屎,心血来潮就洗了洗手!
这时,老妈冲过来就是一顿骂,怒喝到:“拉屎你也不好好拉!怎么样!拉手上了吧!”

6、爸爸在游戏厅门前看到小乐,生气地说:“你一点儿也不知道学习,光会打游戏,我十回有九回都在这儿看见你!”
小乐说:“那我还比您少一回呢!”

7、今天跟老丈人去垂钓,浮标下沉,一拉是条大鱼。
我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!
前几天我又去找老丈人:“爸,今天去钓鱼吗?”
老丈人:“我就一个女儿,家业早晚都是你们的,你别太急。。。”

8、和好友们聚会完后,我发了个聚会的朋友圈:“真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!”
老妈看到我发的朋友圈之后,跑到我房间:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”

9、最近我跟男朋友分手了,心情很差,老爸知道了,说:“心情不好啊,走,请你去吃火锅!”
我说:“好。”
吃完火锅之后,老爸又问我:“现在心情好点了吧?”
我点头。
老爸:“那你把钱付一下吧!”

10、梦见我面对很多人做自我介绍,介绍完他们异口同声回答我:“不看好你。”
醒来我很沮丧,跟我妈说。
妈忙安慰我:“傻孩子,梦是反的。”
我:“你是说他们说的是‘看好你’。”
妈:“你不好看。”

11、上六年级的儿子小乐一进家门,就问:“爸爸,我妈呢?”
我生气了,把围裙一扔:“每次回家就问你妈?你有啥事?就不能和我说说?”
小乐:“哦,学校要交卷子钱,给我69块……”
我愣了一会:“噢,你妈在卧室里看电视。”

12、小乐特爱玩电脑,他妈妈看他那不求上进的样,于是在一旁教育许久。
但小乐却一声不吭地盯着电脑,突然他看到自己制作的视频被转载过万,激动万分地对他妈说:“妈,别说了,我要火了!”
他妈一个巴掌抡过去:“反了你了。 ”

13、大学时,我交了一个男朋友,有天晚上他约我吃饭看电影,
我精心打扮了整整一个下午,看完电影晚上十点半了,他竟然说送我回宿舍。
我就陪着他磨磨蹭蹭往回走,回到宿舍大门已经十一点十分,锁门了。
于是他带我到后面小门,也已经锁了。
他有点紧张的问我:“我没带身份证,你带了吗?”
天啊,他终于开窍了。
我兴奋的告诉他:“我带了。”
他说:“太好了。”
于是,他用我的证件插进门缝里,把门打开了!

14、小乐和女友小美一起吃完晚饭后,小乐就和小美亲热了起来。
小乐调皮地问道:“你知道前戏的另一种说法吗?”
小美有些羞涩:“不知道!”
小乐坏坏地笑道:“逗逼!”

15、我爱上了一个女同事,经过打听后,才知道她已经有男朋友。
有一次,她男朋友把她甩了,她很伤心叫过去我陪她,陪她逛街吃饭看电影。。。
后来她男朋友打电话过来,向她认错求和好,她连矜持一下都没有,就直接同意了。
她男朋友电话里问她:“你在干嘛?”
她看了我一眼,然后回电话说:“老公,我遛狗呢。”

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