1、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！
同桌问：“怎么了啊？”
我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血…
这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
2、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？
3、下午骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！
下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了，还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！
刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手，把我挠急了也就大声骂了一句“哪个龟孙告的密？”
然后我爸上来就是两脚“我刚才买烟看到的！”
4、哥们儿和女朋友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的时候了，女朋友却说家里人不同意。
哥们儿直脾气，今天提着东西就上门提亲了，结果被揍得鼻青脸肿的。
我就纳闷了，不同意就不同意，为啥子要打人呢，后来才知道是被人老公揍的。
5、经理正在主持开会。突然一个年轻女人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！
6、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”
7、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”
8、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
老师...
9、周末，我跟老婆商量，“老婆，我们出去找个地方玩吧。”
老婆：“好啊，你想去哪儿？”
我：“找个凉快并且可以玩水的地方。”
老婆：“那你在家打开空调把衣服洗了吧！”
10、士兵被俘后对敌人说：“我要和我的马说句话。”
次日马带回一美女。
士兵：“我再和它说句话。”
兵揪着马耳朵大吼：“叫你带一个旅的人来，不是一个女的！”
11、一位母亲带着她六岁的女儿在服装店里挑选衣服，小姑娘耐心地看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每试完一件，小姑娘都会惊叫：“妈妈，你真好看！”
这时，一位肥胖的女士从隔壁试衣间走了出来，她对孩子的母亲说道：“我能不能借你的女儿一用？”
12、老爸突然给我出了个智力题：“你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？”
我摇摇头说不知道。
老爸淡淡地说：“很简单，找对巷。”
13、有一个人到省里去办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在汽车的挡风玻璃上留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”
那个人办完事，回到自己的汽车边，发现挡风玻璃上多了一张红罚单，而且自己的纸条上又多了一行字：“我也是。”
14、一女同志，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。
第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。
15、夫妻吵了一架，老公生气的走了只留下一张纸条：“世界这么大，我想去看看?”
老婆给他发了条短信：“男人那么多，我想都试试?”
信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物！
