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黄段子笑话荤段子精选260期

1、地铁上,一对情侣情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架,你一句我一句,互不相让。
女:“你懂个J.B!”男:“这个我应比你懂吧!”女:“……那你说说什么味。”……,当时憋到内伤!

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2、老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊?他老婆答到:没事,隔壁那个男人也姓王。 

3、昨晚跟一个朋友吃饭,那二货问了一句,为什么有东京,南京,北京却没有西京…… 当我还在思索时候,隔壁桌的一个小男孩问他麻麻:西经不是被唐僧取走了么?

4、独自在酒吧喝着闷酒,几杯下肚,忍不住牢骚出口:老天太不公平了!为什么我一直单身!为什么我一直找不到女朋友!
一个性感的美女过来娇声道:请我喝一杯怎么样,我和你情况一样哦。“滚,你找不到女朋友关我屁事,死变态!

5、去洗浴中心洗澡,叫了一个按摩的,来了一个女的,本来是正常按摩,她就乱摸,不一会她说:老弟,你不玩点刺激的吗?我想了一下说:最近火有点大。这女的说:那老弟,我帮你泄泄火吧,看你这么帅,我不要钱!我说:好!拔个罐!

6、开车载一个妹子去兜风,经过一条小道时,她趴在我耳边说:“这里没人,想不想来点刺激的?”
“得了吧,”我白了她一眼,“别以为这里没交警我就会让你开车。”

7、“亲爱的,你爱我有多深?”“这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,没有你,我这部手机就废了。”“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!

8、一个学医的大学生特别怕血,不愿意当医生,这不,他大学一毕业就去考了司法局的公务员。
他去报到的时候,局长一看他的档案,说:“呦,你小子还学过医,太好了,赶紧送去培训,咱们就缺个法医!”

9、妻子发现丈夫有了外遇,便生氣地质问丈夫。丈夫断然否认,理直气壮地说:“你有什么证据?”
妻子冷笑一声,说:“要证据是吧?”她一把拉过丈夫的手臂,指着上面说,“你看看这上面的凉席印,明显和我们家里凉席上的图案形状不符。”

10、老公喝醉了酒,迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看,气呼呼地说:“走错门了!”
老公只好东倒西歪地转身下樓。老婆透过窗户,见老公一个人蹲在楼下,于心不忍,就下楼去叫他。
一看到老婆,老公委屈得快哭了,说:“刚才我敲错门,一个丑娘们把我给撵出来了!”

11、半夜胃疼,我说:胃啊你能不能别疼了。
胃回答:我不疼你没人疼你了。

12、在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。
突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。”
话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小伙子,帮我看下东西,我去看一下。”
半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?”
气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”

13、今天翻了一下鲁迅的狂人日记,里面有一句话是这样写的:有一只狗叫了,其它狗也跟着叫,反正它们也不知道为什么叫。
这让我瞬间想到了“秋天的奶茶”这个梗。

14、什么是成功男人?
3岁,不尿裤子;
5岁,能自己吃饭;
18岁,能自己开车;
20岁,有女朋友;
30岁,有钱;
40岁,有钱;
50岁,还有钱;
60岁,还有女朋友;
70岁,还能自己开车;
80岁,还能自己吃饭;.
90岁,还不尿裤子;
100岁,还没有挂在墙上;
300岁,还在墙上挂着。
那你就是成功的男人!

15、妹妹:“妈妈,我能看电视吗?”
妈妈:“当然可以,但是不能打开它。”
妹妹:“……”

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