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黄段子笑话荤段子精选261期

1、以前去ktv都是抢麦唱,现在岁数大了唱不动了,连身边的妹子也总说:大哥咱唱首歌呗, 别摸了~

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2、奶牛厂里的小伙,结婚第二天新娘就要离婚,别人怎么问原因,都不说,最后把新娘问急躁了,说,他有职业病,挤你一整夜,看你受得了不???

3、爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”   

4、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是个女生。她已经吃差不多了估计在给男朋友打电话,说着说着吵了起来,女孩说完一句:“分就分,你别后悔!”挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了,不知道该不该去劝,过了一会儿,她擦了擦眼泪,拿过菜单说:“老板,加个东坡肘子……”

5、单位李姐,人长得漂亮不说待人还和气,她老公经常出差,就把我叫去她家,好吃好喝的招待,晚上还煮各种宵夜甜点,说不能让我亏了身体,这让作为单身狗的我受宠若惊。直到李姐读小学的儿子各种暑假作业,在我的辅导下全部完成,这种幸福生活戛然而止。

6、一位诗人在野外散步,阳光下,忽然远远看见一块牌子掩映在树林里,上书四个大字特别醒目“阳光不锈”,诗人当场呆住,心想,这是多么有寓意的词语,绝对不是一般人能够想到的。于是,他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子,才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂。

7、晚上回到家的时候,发现妹妹在厨房里,于是走进去看看她在做什么。结果进去就看到她一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我劝道:女孩子,就不能注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后指着手里的鸡翅说:我像挥着翅膀的女孩。

8、最近工作忙,经常加班到深夜,干脆在公司睡了。难得五一放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说:“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”五分钟后我从房里出来,儿子瞄我一眼:“这么快就商量好了,看来也没多大的事!”

9、一哥们离婚了,闷闷不乐,约我喝酒,边喝边聊。
我:“不是说婚姻是爱情的坟墓吗?怎么突然又想爬出来啦?”
哥们:“不是我想爬出来,是老王爬进去盗墓啊!”
这…

10、下午正在厨房炒菜,突然液化气没了,老公就冲卧室喊:“老婆,快想我一下。”老婆:“想你干嘛啊?”老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”

11、昨天老婆闺蜜给我发微信:听你老婆说你特别厉害?
我回复说:还可以吧,连续7个赛季最强王者,分分钟带你飞。快点上游戏,我邀请你。

12、老婆总是嫌我幼稚,刚在车上又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要是出了事故怎么办!” 她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题道:“再给我一点硬币,这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”

13、新婚之夜,我抚摸着老婆微微隆起的腹部骄傲地问道:“你父母是不是觉得我特别优秀,将来一定会给你想要的生活,所以才不跟我要彩礼钱的吧?”
老婆撇了撇嘴:我爸说再好的白菜被猪拱了也只能喂猪了,难不成我还能把猪杀了!”

14、家里被小偷光顾,东西被搬空。厨房里也只剩下一碗面和一张纸条,纸条上写道:“把你家偷光了,觉得挺不好意思。特意为你做了碗面,希望你回来时没凉。贼字 ’我上忍住感动的泪水大喊了一声:你TM倒是给我留双筷子。

15、有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间! 然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了! 妹子挺感动的,说完对我说:帅哥,我请你吃饭吧?我:美女,我这个人做好事不求回报,今天能遇见就是缘分,今天我还有事,咱们下个星期再一起吃饭吧。

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