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黄段子笑话荤段子精选89期

1、初二的时候,上生理卫生课。老师讲了几句,就让我们自习。我们几个男生聊起了第一次遗。精。
大家都说了,不外乎第一次是梦。遗。只有肥东一个人沉默不语。
最后肥东在大家怂恿下说出来:“初一的时候,没穿内裤就去跑长跑。因为摩擦,支着帐篷跑了三圈,最后冲刺的时候,边跑边射。边跑边射。”
大家都笑趴在桌子上。。。。。。

2、一天去餐厅应聘,老板见我手脚灵活,就说让我干服务员。
望着那几个水灵灵的服务员,把我高兴惨了,世上竟有这么好的工作!结果上班三天了不是叫我端菜,就是洗盘子………特么说好的干服务员呢?都是骗子。
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3、给闺蜜介绍对象,我一好兄弟的兄弟!见面后撩的也挺嗨的!忽然想到年龄,我就问了一下:你俩谁大啊?
话音未落,闺蜜就捶打着我胳膊低着头说道:真讨厌,你这问的啥问题嘛……
我……

4、看邻居大哥揍孩子,小家伙还挺犟,跳起来大喊,“你可不能揍我,告诉你,有未 成 年保 护 法保护我!你揍我就是违 法!”
邻居大哥冷笑,“想得美,未 成 年 保 护 法只保护成绩好的小孩子!”
小家伙瞬间老实了……

5、70年代,姑娘,叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代,妹子,叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代,美女,叔叔请你吃棒棒糖------------切,一晚上500,少了不干啊!

6、杭州这两天很热,老婆晚上下了班去跑步回来迅速冲了个凉,然后一直在那喊:腿都软了,我现在好虚啊!腿都软了,我现在好虚啊。。。喊了十几遍,我说你复读机啊,不能跑别跑。老婆舔了下嘴唇邪魅一笑:难道你不知道有个词叫乘虚而入吗?

7、同学聚会,以前的死党拉着我在一旁滔滔不绝,我使个眼色说:“今天女同学打扮都很清凉啊,不去打个招呼?”
他说:“出门前被老婆榨干了,现在我只想谈国家大事。”

8、某日,两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟,他给我了1000元。”另一女子说道“我过年给我父亲跪了一小时,他给我了一万。”我在一旁感叹到:唉,这就是亲爹和干爹的区别啊。

9、同事大姐觉得我各方面都不错,特意介绍她堂妹给我认识。
见面后那妹子很是苗条清瘦,目测胸也平,但是面容不错,也算能弥补一下。
结果妹子没看上我,理由是我的胸比她的大我靠。。

10、我小时候,正值夏夜,我爷爷在屋外的一口井旁乘凉。
我路过叫了声爷爷,爷爷叫我:“你去看看井里那玩意!”
我趴着井口一看,一轮明月映在水中,我惊叹:“哇,又大又圆!”
爷爷摇着蒲扇,点点头说:“把它捞起来!”
爷爷考我智力,这难不倒我,我毕竟学过猴子捞月,于是用水桶打了一桶水,放在爷爷面前,等水不晃了才说:“爷爷,你看又大又圆的月亮!”
爷爷一跺脚,赶紧趴在井沿往里瞅,骂道:“哪个孙子在我眼皮底下把我的西瓜偷走了?”
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11、领儿子钓鱼那天,我穿的短裤,腿被草叶子划了,不知道是过敏了还是怎么着,奇痒无比。开始还能挠挠,后来腿都要挠烂了,只好用手使劲拍。
昨天傍晚,媳妇出去吃饭还没回来,腿又开始痒了,,
我坐沙发上正来劲地啪。啪。啪拍腿呢,媳妇着急忙慌拿钥匙开门一脸怒气地进来了。。。

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12、"媳妇,把我刮胡刀拿过来"
"能说个请字吗"
"媳妇,把我刮胡刀请过来"

13、今天坐公交车,一个急刹车,我故意扑在了小鲜肉帅哥的怀里,我的心扑通扑通的乱跳,我向他抛了个媚眼,娇滴滴的说:“帅哥,留个微信吧?”
小鲜肉回答:“哥,我只喜欢妹子!”。。好反转。。

14、我的美女同事竟然被我小侄子撩了。有天吃完饭带着小侄子散步,遇到一个美女同事,我就让小侄子叫阿姨,小侄子:“阿姨,你好漂亮啊!”女同事一听非常高兴,就用手捏了捏小侄子的小脸:‘小朋友嘴可真甜啊“。小侄子:”阿姨你又没亲我的嘴,怎么知道甜不甜啊?“然后女同事就真的亲了他一口,当时我就惊呆了。那个那个,同事,其实我的嘴更甜……

15、小时候一不听话 我爸就会说:你不听话,拿你去换牛回来!!
小学时,同桌的男生说喜欢我,要娶我回家,我天真的说:娶我得用牛换。。傍晚同桌牵着他家的耕牛跑来我家,非要把我娶回家。。。后来同桌好几天才来上学,被他爸爸打惨了!!
到现在老爸看着单身的我还会开玩笑说:当初还不如换头牛了呢!
难道,我还不值一头牛!?

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