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黄段子笑话精选86期

1、今天老婆回娘家去了说要住一天,老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子,我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹。:穿这么正式想上哪去?

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2、一对新婚夫妻进入洞房里,丈夫说:“我十年寒窗苦学,现在我就要进入考场,这是大考呀。”妻子马上脱掉衣服,笑着说:“请考生入场。”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手,温柔地说:“你别跑,考试成绩不合格,再你一次补考机会。”

3、有次“啪啪啪”之前,老婆来了句:风萧萧兮易水寒,壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑,居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死,长使英雄泪满襟!

4、今天和几个朋友一起玩,我对一个女生随口问了一句:“SM是什么意思?”然后女生想了一会儿,说:“傻帽?”几个朋友都快憋不住了。

5、初中二年级的时候,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”
一女生说,这一敏感问题上,建议大家两样都带,但也有人认为女人力气太小了,在残暴的色狼面前也是无济于事。
正当大家讨论得春光满面的时候,一个很胖的妞的声音涌出:“我只带艾滋病报告。

6、老张喝多了,放下酒杯,跟我们每个人道歉!说“我平时不该跟你们吹牛逼,你嫂子从来没给我洗过袜子,我天天刷碗!我工资卡领证那天就上交了!我是为了尊严我说瞎话的!”“哥,你到底有句实话没?” “除了说一周跟你嫂子啪啪七次是真的!剩下全是假的!” 这酒没法喝了!
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7、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长:“你怎么不叫?”
老婆高喊:“村长日人啦!!”

8、同事儿子满月,喝满月酒,他儿子白白胖胖的很壮,一女同事问他:宝宝真壮,吃母乳吧?同事说不是,女同事奇怪道:不会吧!喝奶粉怎么能这么白胖可爱?同事嘟囔道:真喝奶粉,我老婆没奶水,我都吸不出来,我儿子哪吸的出来?同事老婆翻的白眼真搞笑,我们都笑的喘不过气来了。

9、小区不知道哪家小夫妻夜里啪啪啪,女的浪叫声很大,我听的实在受不了了,就扒在窗户对上面喊,你们爽能带上我吗!话音刚落,只听见小区各处异口同声的喊道:“还有我”;“还有我”;“我”;“我也要”;”汪汪汪"。。。

10、十一长假回来的当晚,某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断病例填写如下:女孩因脱水导致昏厥,男生因暴饮暴食导致消化不良!

11、闺蜜失恋,找我喝酒,为了安慰她,我陪她骂那个渣男一晚上,骂的我是两眼冒金星,口干舌燥!结果第二天人家两个人和好了,她还在朋友圈发了一条:人心叵测,说别人男朋友不好,其实是因为你没有!哎呀我去,我就不信了,我赶紧把微信里那渣男挑逗我的聊天记录翻出来,截图,给闺蜜发过去!然后立刻关机,今天的天气真好啊。

12、儿子:妈妈,我被人家用球打了一下。妈妈:你都长那么大了,被球打了一下至于哭成这样吗?儿子:妈妈,换了你你也会哭,因为打在我身上的是仙人球!

13、爷爷:“孙子啊!你理发了?” 我:“是啊,爷爷,好看不?” 爷爷:“彩色的?还是染回来吧!” 我:“才不呢~我花了200块呢!” 爷爷:“你染的这野鸡似的头发后,咱家老母鸡看到你直叫唤,都不下蛋了!” …

14、上人体课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

15、我8岁的时候,我家隔壁的大叔来我家叫我做他女婿,当时不知道糊口说了给我买小单车我就做,结果我他真的就去买了辆小单车,我从8岁一直叫他岳父到如今,后来……他女儿看不上我了,人家现在宝宝都有2岁了我还单着。但是岳父现在还在叫,感觉怪怪的……

16、这几天有点孕吐反应,想起老妈生了我跟老弟俩人,也是真不容易,然后给老妈打电话煽情:怀孕太不容易了,老妈也不容易,有我跟我弟俩孩子,好辛苦! 我妈:闺女啊,你咋了? 我:这几天有反应了,难受,想起你不容易了,给你打个电话! 我妈:啥反应啊! 我:呕,恶心,吐呗!能啥反应啊! 我妈:哈哈,哈哈哈哈,我怀你跟你弟俩人都没有反应呢,该吃吃该喝喝,该干活干活,一次也没吐过,也没有难受过!哈哈,你居然难受了! 我:妈,你挂了吧! 请问:这是亲娘吗?

17、某局长在本单位的廉政动员大会上告诫大家,“纠正不正之风,要从我们自己做起,不接受请吃、不接受送礼。有些人,家里一有点小事,诸如迁进新居啦、儿子结婚啦、老婆生病啦、媳妇流产啦等等,都要张扬得满世界都知道,无非就是通知别人送礼!这样做是不好的!我们做领导的,要在廉政方面起个带头作用嘛,比如我,我孙子下个星期一过生日,我就不通知谁,免得有人又找借口送礼……”

18、一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了   一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”

19、从前,苹果跟梨子是一对好朋友,可是后来苹果要搬家了,于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后,苹果再次回到这个地方,可是过了很久,梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

20、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:。。。。。。因为。。。。。。那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。

21、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。 我们都问为什么啊! 老师抬了抬她的眼镜,道:因为恋爱的人智商为零啊! 说完转身在黑板上写字!!

22、晚上有学生翻墙出去上网,班主任查寝看他床上没人,就直接睡他铺上了。 第二天学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?” 班主任一掀被子坐起来说:“你回来了?” 然后就叫家长了。。。

23、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕,后来市里调来一名大学生,经详细的实地考察后,该生为村民添置彩电若干。次年,该村顺利完成计划生育指标。

24、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了,给我换了一个比我还笨的大笨蛋,我不同意问班主任为什么? 结果班主任语重心长的告诉我:“我这是换一种方式提高你的学习成绩,负负得正你总该懂吧?”

25、一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的!”

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