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内涵段子笑话第6期

1、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶。刚好小叔叔也在。我们就聊聊天。看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛。就去厕所拉了……几分钟后…突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了。还说脏话!叔叔:不好意思啊“妈呀。是我刚刚擦P股的时候。。擦到一半。。忽然流鼻涕。就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了…。
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次。。!
评:画面太美丽,都不敢想呢。。

2、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
评:哪只猪?

3、我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们………
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4、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了。

5、和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆…。。
评:又是超级冷场呢。。

6、今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额。。。打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
评:爸爸的爸爸是爷爷。。。嘿嘿。。

7、上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话,忽然看见面有羞色,四下一张望,低声问人:录音间是隔音的吗?老大回:是啊。又问:我能进去看看吗。老大不解,曰:可以啊。于是就进去了,看起来很好奇很新鲜的样子,口中还念念有辞。都很好奇说了什么,就把声音打开了,就听见连天的屁声,还带调,还一阵一阵的。最后一下是,仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了,脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
这是我见过的最猖獗的一个屁。

8、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。

9、同学也是女生,有段时间感觉rf不对去医院检查,医生说是RU腺小叶增生;我同学楞了半天,忿忿的问:你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥??哈哈。。

10、初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao,几个男生围在一起商量如何恶作剧,结果商量好了决定找个女生逗逗她,看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前,递给她说:“你能把这个弄直么?”女生瞥了一眼,估计以为是头发,接过来捏着一端放到嘴里那么一捋,真的就直了,然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。。。

11、买冰棍。1。5元。给老板10元。老板找零8。5元。然后把8。5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
评:老板是有心事的任呢。。。

12、想起我们的国文老师来。
三个班的大课,他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说,格式也很不错,是倒金字塔型结构。
于是洋洋自得地抄在黑板上:

啊!请你不要吻我!
啊!请你不要吻!
啊!请你不要!
啊!请你不!
啊!请你!
啊!请!
啊!
评:猜这是什么活动?

13、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
评:爸是真气坏了~!

14、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对”打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:”踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:”狗踢腿!

15、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:”让我们同归于尽吧!”。。众人直接僵住。。。

16、我们老师上课时用投影放PPT,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框:“‘金发性感尤物’下载完毕,是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
评:老师是个有故事的人呢。

17、某日!饭饱!去厕所解压!无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明!所以想经常练练左手功能!说练就练!体内压力放完!右手拿出手纸递给左手!想用左手去擦屁股!悲剧发生了!纸上没多少!全擦倒手上了!。

18、记得玩那种你来比划我来猜的游戏,一猥琐男比划,一个貌似纯洁的女童鞋来猜,题目是“ 凶悍 ” ,此男先把手放在自己的胸前,托出一个胸状,然后把手放到脑袋上,比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ,此女试探着的,弱弱的说乳。头?

19、讲讲我们可爱的初中老师的事。上初中的时候我们一个代课老师是中年男子,发型是那种聪明绝顶,需要地方支援中央的那种。、只能靠边上飘逸的长发来掩盖光滑可鉴的顶。一日上课,老师一个打喷嚏打出来,盖着顶的长发滑落下来,挡在前额;同时,一道晶莹剔透的大鼻涕也挂在鼻孔上。老师很自然很自信的一甩飘逸的长发,那道大鼻涕,也划了一条亮丽的弧线啪的一声,贴在他脸上。。。。

20、今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王八的吗?”哈哈。。
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21、老婆去外地出差,好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我, 结果电信的问题,半夜才发到我手机上。
我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~

22、今天拉完臭臭擦PP的时候,发现貌似有什么东西连在菊花下面,还被拽了一下。当时就想,不会是蛔虫吧……再擦的时候发现,靠,真有个东西拖在那。就用手拿着纸,捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉,就想:难道是肠子?一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下,发现不太像虫子,因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下,发现是昨天吃的金针菇………

23、记得2年前大2的时候,听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了,后来多方打听,才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿,又不想去厕所,就站在宿舍窗台往楼下尿,结果风一吹一晕乎掉下去了,据说临终遗言是“我日!!”

24、一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说: “那样的事,我也会做!”“喔!”只听那女孩不好意思的说,“那…那你就试试看啊!反正那是你家的母狗…

25、我们大学的厕所用的尿池是半高的(非落地式)陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急,于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了,懒得蹲下就把脚放在便池的下沿,谁知道一脚还没踩稳。咣当一声,便池报废- -!
把我吓醒了,心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我,就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时,被一句话雷到”**,谁JJ这么牛!把便池都尿碎了”。

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