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内涵段子9期

1、忠言逆耳!(1)如果你是男的,请不要养狗。(2)如果养狗,千万别养能跳上床的狗。(3)如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。(4)如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。(5)前车之鉴啊~~~

2、我的数学老师名叫道光,有一回上课铃响了,老师刚进教室我就大声地喧:皇上驾到!全班同学很有默契的回应:吾皇万岁,万岁,万万岁!瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说:众爱卿平身!黄爱卿听旨,到操场跑道跑二十圈,尼玛的累得连饭都吃不下。

3、现在有钱人带女朋友去商场,都是直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
其实,我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场,然后直接大手一挥:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!…小心别让人逮着!”
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4、睡觉时有摸老公小JJ的习惯,昨天和老公去妹妹家串门晚上没走,就和妹妹一起睡。夜里,迷迷糊糊的手又不老实,习惯性的把手伸向那熟悉的“地方”,摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了,就在狂懊悔的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身,嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢…”卧槽…

5、今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。回家老公问内裤多少钱?姐答“280元,防辐射的。”老公那段时间一直都在研究内裤。。。嘿嘿。。

6、一少年在酒吧喝酒,突然来一女很浪的依附在男的身旁,少年问:“妹子啊,你这是做什么啊?”
女:“做你们男生最想做的啊!”
少年:“哟,妹子啊,看不出来啊,这么文静还会打DOTA?”
评论:送上门的妹子都不要居然还有心情玩游戏,注定孤独一生呢。

7、太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就…

8、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

9、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀……我一转头女友就给了我一巴掌。

10、女同事说人世间最尴尬的事莫过于她昂着小公鸡一样的头颅,自我感觉良好地行走在大街上统计回头率的时候,一脚把路边乞丐的碗踢出去几米远,马上脸红到脖子满地捡回零钱再掏十块放碗里。

11、老公:吃香肠吗?
老婆:切好了端上来。
老公:
老公:吃香肠吗?整只供应!
老婆:改西餐了么?上刀叉
老公:

12、一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。评:论公牛的心理阴影面积!

13、老婆怀孕了,每天我晚上想出去玩,她都要给我撸两发才让我出去,表示这样她才放心,连续三天了,今天我晚上想出去吃夜宵,一想到要两发,尼玛胃口都没有了,我真要疯啦。。

14、老婆大人哺乳期…………半夜家里烧开的水喝完了,老婆突说口渴,本人懒得去烧,对老婆说要不你就自己挤点奶自己喝呗,二货老婆娇羞一笑:你的意思是要我自取其乳么?

15、在办公室与女秘书亲热,不料妻子突然推门进来,她大怒:“你们公司安保也太差了,我随随便便就进来了,保安干什么吃的?!”

16、老公,我困了”
“恩,你先睡吧”
“那得亲一下!”
“好,亲一下,睡吧。”
“老公抱抱!”
“好,抱抱,快睡吧。”
“老公,你拍我!”
“好,老公拍你睡。”
“老公,你给我讲故事!”
“…………草你个妈的。来,来,来别睡了,起来,来,把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事!”

17、今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了,声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???然后,就没有然后了…

18、和老婆去旅游,走过一条独木桥的时候,老婆不小心掉进了河里。过了一会,一个自称河神的家伙冒了出来,举着一头母猪问我“这是你的老婆吗?”“不是,这身材根本不像!”河神回去又扛了一只河马问我“那这是你的老婆吗?”“也不是。”河神无奈地说“那我只能帮你到这了,还有一只你自己下来扛吧!”

19、每天来点负能量:逼疯老公就4句话:1,你吼我?2,你以前不是这样的!3,你是不是不爱我了?4,你不说话就是默认了?

20、发现老婆和人开房,质问她的时候说,我从没嫌弃过你秒射,也没在意过你短。更没想过和你离婚。家务我都包了,孩子也不用你管。你天天玩游戏不求上进我也没唠叨你,不过就找个人满足一下生理需求,你一定要因为这个和我吵架么?我…
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21、处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。

22、和老婆闹了点矛盾,两人互不说话。直到老婆放了个屁,紧接着我也放了一个。老婆说:哟,还敢顶嘴?

23、一农妇辛辛苦苦种的玉米地,长得正旺!不料,被甲家的公牛和乙家的母牛发情,在玉米地里乱窜,把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果,遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半,公牛主人甲不服,说:“我最多陪三分之一。”法官问:“为什么?”甲说:“乙家母牛是四只脚踩玉米,我家公牛才两只脚踩。”

24、为早日实现换一套大房子的目标,老婆接管了家里财政大权,LZ从此过上东匿西藏私房钱的日子。晚饭后,老婆甩了张百元大钞叫我到楼下买点水果,我怎就觉得这钞票有阵臭豆腐的味道呢?老婆笑而不语,我若有所悟,看来鞋垫底下确实不是个安全的地方。。。。。

25、领结婚证后回来吃饭,我贱贱的说:哼,领证后我终于要翻身做主了。
老婆回我一鄙视的眼神:那为啥翻身做主还在这里切菜?
我更加拽气的说:哼,我想吃什么,我就煮什么!

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