1、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："；不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道："；昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……
2、一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到服务台说：我有病，医生不给看。
3、自打入夏以来，就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，太阳不听，就照我，就照我，把我照的溜黑溜黑的。
4、我和你妈同时掉水里，你一定要先救你妈，让我在水里凉快会， 真的。
5、公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女：你们刘总，在不在？这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板：钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶……哈哈。
6、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。
7、厕所出来，洗手。旁边一个小孩在玩烘手机。我洗完也去烘，小孩很不满我打扰他：你干嘛不用那边那个。我给他个白眼：我就喜欢用这个，怎么样！你管我哦！小孩瞪我：幼稚！然后气乎乎走了。第一次战胜熊孩子！
8、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是最棒的！。。。一个月下来很有效果，自信心爆棚的我，已经觉得她们不配再跟我玩了。
9、学校查手机很严。。。一天，我在宿舍里撸，教导主任进来，我连忙躲进被子里。。。也许是我动作太大，教导主任以为是手机，一掀被子，我射了他一脸。。。现在全校都认识我了。。。
10、不会凶狠的色狼必不会温柔，色狼都是肉食动物。
11、色狼就是色狼，不应该披上羊皮，别去刻意表现绅士风度，营造什么浪漫那样你只能追到不懂事的黄毛丫头。解除外挂 原生态一些 反而更有魅力。
12、别对女人期望太高，没有极品好女人，但有极品坏女人。
13、晚上揣把刀走路去接她，比开奔驰宝马去接她更能让她感动。
14、女人要多用心去感觉，少用GT思考。
15、女人时时对你任性，挑剔，冷淡，拒绝却还口口声声说爱你的时候，她只不过是在压榨你利用你。
16、尽量欣赏一丝不挂的她，而不是用情趣内衣装潢起来的她。
17、一个喜欢你的人才会因为你的哭，你的难过而心疼，打算用自残，胡乱闹，祸害自己去挽回一段感情，就像你要叫醒一个装睡的人，永远没可能。
18、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。
19、你知道神经大条有多粗吗！女同学一枚，第一次带男朋友回老家，有点忐忑，于是叫男友在村口等着，她先回家与家人交接好再出来接他。不料家里亲朋太热闹，竟然忘了带男友回家这茬事。结果她男友一直在村口从中午等到天黑，靠着草垛睡着了。
20、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？ 小明：娶了个祖宗生了个爹！ 老师：啥也不说了，全部鼓掌！
21、读大学时交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
22、“表白被拒绝啥感觉？
“压在心里的石头终于。。。
砸脚上了！
23、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了**像断气一样。千万别笑，你也一样！
24、暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。
我不知道怎么问啊。
我就直接对她说：“……，你有男朋友嘛？
谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句：“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。
25、“能不能借我一块钱交停车保管费？我忘带零钱了！
“这样吧，我借你十块钱好吗？
“不用，不用，借那么多干嘛？
“不是，你不借多点，我都不好意思让你还钱！
