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笑话段子第24期

1、医生:“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解:“都可以出院了,还打镇静剂干嘛?”医生:“等下要结账,我怕他受不了!”

2、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事,讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候,弟弟问她:“你领悟到学到什么了吗?” 她说:“吃东西要嚼碎……

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3、一天劳资去洗澡去,对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ,我这挺长时间没洗了,身上可能有点埋汰。大爷笑着说:没事,我搓澡搓了这么些年了,多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子,你有点过分了奥。

4、女儿放学回来把试卷让我签字,分数很低,把我气坏了:考这么低,笨死了,你知道猪是怎么死的?女儿低声说:气死的吧!

5、阿呆:“我买了一百平米的房子,你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐:“你看那阳台。”阿呆:“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐:“你过去仔细看看。”阿呆走过去,睁大了眼睛,这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。

6、最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。

7、老婆闺蜜来我家吃火锅。看她一个人来,我就问她为啥不把她老公叫上。她说是出门时两人拌嘴,她老公赌气不来了。我笑了笑说:“噢,回去哄哄他就行了。两个人朝夕相处,磕磕碰碰难免的,再说嘛。。。”我话没说完,她手一挥打断了我的话,轻蔑的看了我一眼说:“没事儿,等我吃完饭回去揍他一顿就好了。”真不愧是老婆的闺蜜,真TM物以类聚。

8、和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?” 我尴尬地笑了笑:“没有!” 她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲!” 我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”

9、群里聊天关于宝宝的教育,好多人都对宝宝们的各种状况头疼,有一位家长的回复就是各种‘打,别惯着!’ 有人问他,你平时也打孩子吗? 那个家长来一句:舍不得打,我那是亲生的。。。 接着就把他踢出去了,尼玛来捣乱的吧。

10、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?” 见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。” 我松了口气:“啥事?” “明天可以找你借钱吗?”。。黄段网,http://www.jqdzt.com/

11、哥们问我:娶老婆最重要看什么? 我:看她爸藏了多少私房钱! 哥们:多又如何,少又如何? 我:很少或者没有,意味着她妈找私房钱有绝技,肯定会传给女儿。所以不能娶! 哥们:有道理!

12、一个女孩让我帮她寄快递 给了我一个空纸箱让我打包 我好奇的问她:“这是寄给谁的” 她说:“我喜欢很久的一个男生” 我懵了一下:“可是里面没有东西啊” 她说:有些东西只有我自己能看见 我一听更懵了神秘的问她到底是什么 她说:“一箱情愿!

13、朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎! 我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?” 朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”

14、老师:小明,请用一带一路造句。 小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。 老师。。。最新笑话段子,尽在黄段网

15、交往4年的女朋友和我分手了,昏天黑地上了公交车,旁边坐了个美女也提不起兴趣。售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我楞了一下想算了算了,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面,美女突然说话了:就一块钱不至于吧...

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