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笑话段子第6期

1、日常忌语:1。碰到姓王的,不能热情招呼:“你是老王吧?2。遇到姓刘的不能这样寒暄:“老刘忙吗?3。见到姓焦的,不能轻易核实:“你姓焦吗?4。当然,若在饭局上端上来一盘炒辣子鸡,更不能热情地招呼大家:“来来来,快吃鸡吧!

2、女孩子的战略就该是:偶尔主动,偶尔被动,不要冲动,尽量伺机而动,就算你蠢蠢欲动,也要假装按兵不动,那样才会让男人怦然心动。

3、一尼姑觉身体不适,去医院检查。护士误将孕妇化验单给之。尼姑阅单毕,仰天长叹:“这年头连胡萝卜都信不过了。精彩黄段子笑话,黄段网。

4、某日挤公交,车上很挤,大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手,我本能的抽回来,那男的又抓住,我恼怒的用力甩开。那男的突然反应:“不好意思,不好意思。我心想,可能挨太近牵错了,看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人,就算了。我刚转过头,就听见他跟女友说:“刚刚好丢人,牵你牵到别人了。这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……

5、一双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35。。。

6、大学校长针对学生恋爱成风对男生训话:“大学是培养精英的地方,统计表明,成功人士平均比配偶大12岁,精英比配偶大17岁,如果获得诺贝尔,就可能比配偶大54岁,你们未来老婆现在还在小学和幼儿园呢,或者没出生,现在花费时间和金钱,养的是别人老婆!男学生一致回答:“我们是在讨好未来丈母娘!

7、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

8、网络上有个小美女和我聊的很HAPPY,有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片,然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果,打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱。然后就没有然后了,被拉黑了……

9、两个和尚下山化缘,突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊:“非礼啊!非礼! 小和尚欲上前却被大和尚阻止问:“师兄,为何不出手相救? 师兄紧闭双眼回答说:“你忘了师傅的教诲吗?非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动。

10、小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?老师:“不能!女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?老师:“能!女生又问:“那我能吗?老师:“不能!旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。";

11、与情人睡是发展优势产业;与寡妇睡是盘活闲置资产;与小姐睡是促进妇女再就业;与女同事睡是发挥地域资源优势;与女上级睡是推动产业升级;与女下级睡是为下游产业注入活力;与大龄女睡是振兴老工业基地;与少女睡是培植朝阳产业;与老婆睡是巩固传统产业发展。

12、遇到困难时,以下五种人最有可能帮你:一起扛过枪的,一起下过乡的,一起同过窗的,一起分过赃的,一起嫖过娼的。

13、小驴问老驴:为啥咱们天天吃草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们靠腿吃饭,人家靠胸脯吃饭。。。微评:职业选择很重要

14、“我爱你的首字母缩写“WAN正好拼出“完字。这个故事告诉我们,如果你爱上一个人,你就完蛋了。

15、一美女作家请一风流编辑审稿。 他斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办? 答曰:日后再说!

16、什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗。~~女人不坏,男人不爱~~

17、一个女孩指着报纸对男朋友说:“你看你看,报纸上说捐精,一次可以补助300元。 男:“你想怎么样? 女:“如果你受得了的话,我想年内买套房……

18、有个同学A,喜欢一个姑娘C,但一直不敢去追求,他有两个哥们儿,就帮他出主意,商量好了来一出英雄救美。 在一个凄惨的黄昏,两个哥们儿做流氓打扮,拦住放学回家C,一脸不正经地说:“小妞,来,咱们去玩玩! C:“好啊! 同学A扒着墙角,看着三人远去的背影,泪流满面……黄段子,http://www.jqdzt.com/

19、乱套微小说:80后男孩若买不起房,80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了,40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了,找一个20岁女友。去她家,开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋,说:你们不能在一起,他是你亲爹!女儿:我有了他的骨肉…

20、雕塑展开幕前,员工不慎将大卫雕像小JJ摔掉,馆长急令女秘书用胶水粘上。展出时引起哄动,馆长质问:怎粘成朝上?女秘书委屈:我见的男人不都这样么?。。。

21、蝙蝠在上帝那投胎,上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说:";我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血。还让我吸血吧。";上帝说,好我答应,大家知道的 ,他下辈子做了";卫生巾";。

22、小明在网上交往个姑娘,网名叫三长两短。开始有点纳闷,怎么取这么晦气的名字,不过也没在意。聊了一段时间后,感觉不错,携手去某快捷·;旅馆。第二天,小明再看这姑娘的网名,变成三长三短。

23、一男见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:“你可装成神父约她,定成功。当晚,他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说:“我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

24、处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬的!!!

25、这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!

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