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笑话段子11期

1、这两天媳妇不让出门,我上班时也要每个小时准时跟她视频,我不解道:你受什么刺激了?
她严肃道:像三多这样的男人都有人说他包大学生,这世道………
我大吼:他那么有钱,我每个月只有你给的300块钱,包饺子呢?
媳妇叹道:虽说你身上没钱,可你年轻,帅气还有文化,内涵且有修养,成熟稳重的让人一眼就心动的男人,我不放心哪……

2、“你说,你究竟还爱我吗?”
“你爱我多少,我就爱你多少!”
“尼玛,你根本不爱我!”

老糗百

3、给女邻居帮完忙,女邻居当着我老婆的面感谢我。
我老婆自豪说:“我老公是男子汉,关键时刻能顶上去的才是男子汉!”
我忙对老婆说:“当着邻居的面,你咋什么事都往外说?”

4、老婆怀孕,看我天天在家憋得难受!
老婆说:“我给你买个充气娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
我说:“我要一个最好的,要会叫的!”
老婆慢慢转过头来看着我,不紧不慢地说:“买个便宜的,我来叫!”

5、有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?

6、假期为了长胖就定了羊奶,刚刚喝的时候从嘴边滴了几滴,正好穿的是露脐装,然后肚子上就感觉一凉,我呆呆的看来两秒,趴床上就开始哭 。。。

7、女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

8、生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

9、昨天下午一妹子拿我手机斗地主,各种输啊。
我就对妹子说:再输我就亲你一口
妹子扭头看我一眼,羞涩一笑。然后,然后赢了有没有。一手烂牌啊。
我就是看到一手烂牌才说的啊。

10、数年前第一次和女生开房,在谈的时候一直说自己是处男。前戏我把手伸进她衣服里拇指食指一搓就把她四排挂扣的内衣解开了。完事之后她说:“你还处男呢?这内衣我自己解都费劲,您倒好,这也太熟练了!”我能说我家是卖内衣的,初中时候就练就了两指开胸罩的绝技吗!

11、生物课。
老师:“人类的干预,促使动植物有选择性地进化。比如说,人类喜欢甜味,对水果进行选择性干预,所以,今天同学们吃到的水果比以前甜很多!”
小明恍然大悟到:“难怪现在的黄瓜变得越来越长,还带颗粒!”
老师一听,大吼一声:滚出去。

12、一天路过看到一个小女孩问一个小男孩:你要做我男朋友,那你会些什么?小男孩一本正经地说:我会爱你!小女孩听了?非常开心的又问:弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?小男孩严肃地说:我不会离开你!心中不由得酸楚,长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上啊!

13、对同事说:“领导说给你涨工资!”
“真的?”
“骗你的!”
“我娘说漂亮的女人是骗子!”
“别这样夸我啦,我都不好意思啦!话说你老妈说的我举双手赞同!”
“没想到这丑的更会骗!”
尼玛!

14、媳妇网上买了副秋千,架在阳台上,周末约了她最好的闺蜜过来玩。
我下楼丢垃圾的功夫,刚回到门口,门还虚掩着,听到这两货竟然大声吵起来。
媳妇:“马R,你怎么可以这么荡?!”
闺蜜:“秋千就是这么荡的啊!还能怎么荡?”
媳妇:“你来我家,穿齐B小短裙也就算了,里面竟然连内裤都不穿,你到底几个意思?!”
我杵在门口,到底进还是不进呢?
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15、刚刚被吵醒 ,就听见小区里有个男人大喊:打死,打死,往死打,反了,反了。
这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事,我赶紧起床,跑到窗前…
我去,一个男人指挥媳妇倒车呢!

16、某男垂头丧气,又回到单位食堂吃饭。有人问咋又回来了?男道:“真特玛晦气,回家后看到卧室门口放一双皮鞋,听到媳妇儿有呻吟声。我没敢进去,就悄悄回来了。”你咋不逮一个现行?男道:“卧槽!我一看皮鞋是45公分的,我逮他,他不打死我……”

17、刚刚看了一篇有关精神病人的专访,里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观,忽然觉得自己非常认同他们的观点……

18、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁,我正想说句什么话来挖苦她一下。
旁边五岁的儿子默默地说了一句:“楼道里的灯亮了……”

19、昨天上班,领导突然过来了,俩女孩没看见领导在后面,开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到:你们俩就知道吃,吃就吃把你还吹出来,吹的满脸都是,还用舌头上下舔,舔完你又接着吹,你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句,你不会吞了吧!

20、侄子淘气,在客厅折腾,把客厅弄得乱七八糟!俺老妈收拾累了,就坐在沙发上休息!
侄子笑着抱着奶奶脖子问:奶奶,你是不是有了我这个孙子,你就跟孙子似的??~~~然后,侄子就被按在沙发上,拖鞋底子抽的啪啪滴!!

把痛失金牌换成喜摘一银

21、一次摔交,我屁股破了,看到前面一辆车,有镜子,我就先照照脸,然后想起伤口,一看四周没人,就脱下裤子看看伤口大不大,照了一会,车窗缓缓的降下来.......

22、现在的小学生逆天了。
假如你考试不及格,怎么整?
改分数?弱爆了。
我侄子三年级,试卷发下来67分,把卷子打印一份,再填上正确答案,自己打分98,然后自己去买的奖状,全部过程不到十块钱,他老子奖励一千。

23、本人有个书呆子同学, 多年后重新联系,说到现在很多同学都已经结婚生子的问题。
她无意中暴露出,还在读大学时,假期去看她当时的男朋友,后来太晚了就没回去,睡一起了。
问题是他俩啥都没干别问我,我也不知道为毛,第二天她很是担心受怕,于是怀着一颗忐忑的心情,纠结地去药店买了一颗避 孕 药……

24、有次打电话给发小,问在哪?来打牌吧。他说:在医院给媳妇做检查,看是怀孕不是。我问结果呢。他说是怀孕了。我:恭喜恭喜,给你唱首歌祝福一下吧!他说:拉到吧,你那破锣的嗓子。我:祝福嘛你就将就听吧!他说:行! 我:我种下一颗种子,终于长出了果实、、、、、、、只听那边,跟杀猪叫滚滚、、、

25、早上同事带了玉米,我吃了半根,然后我和男票说:玉米真好吃!男票说:你要嫁给我,我给你吃十颗!我就说:十个玉米还想收买我?男票说:当然还有其他好吃的,只要你嫁给我,想吃啥有啥,想吃屎都没问题!我:????!

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