1、女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公；男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。
2、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声！！。
女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下！！！
卧槽……满屋子的亲戚…
3、空姐让土豪关机，结果土豪拿着iPhone6说：“这是最新款土豪金。
原本以为空姐会说：哇塞，土豪我们做朋友吧！
没想到空姐拿了个iphone4s出来说：“这是你大爷。
土豪顿时傻眼了。
坐在旁边的大哥默默的拿出了5，轻轻说：这是你二大爷。
又默默的拿出5S说：还有你爸。
后座拿出5C说：还有你妈。
我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说：还有你祖宗！
4、一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。
老师：“这句还有什么不懂的？
小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗？
老师：“哥…乌…恩！
5、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
6、某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去！
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7、中国足球队兵败后，“强力持久丸厂商找了国家队一名队员L“X做了一个广告。情节是：L“X左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！
8、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！
9、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
10、一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为JB生，为JB死，为JB奋斗一辈子下联为：吃JB亏，上JB当，最终死在JB上。横联：倒JB霉。
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11、男士：您姓焦吗？女士：不，不，我不性交。男士：对不起，您受惊了。女士：我。。我没有受精。
12、蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！
大象生气到：“离，坚决的离！亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
13、昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。
通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。
先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么...
一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟…
满场爆笑...
14、上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！你们见过红领巾上有福字的么！
15、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢？
答：高压锅。
亮点在于“压字，不理解的慢慢体会...
