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为什么年轻人都不愿意回家过年?

你可以欺骗别人说:家是温暖的怀抱。

国家也可以到处打出标语:家是幸福的港湾。

你甚至可以欺骗自己说:家这么好,我就应该高高兴兴地回家,把笑脸献给家人。

但家到底好不好,如人饮水,冷暖自知。

家,到底好不好,有一系列标准:你回家是感觉更轻松了还是更憋屈了?你回家后心情是更舒畅了还是更堵得慌?你回家后睡得更踏实还是更不安,甚至会失眠会早醒会有噩梦?

你可以欺骗家人,欺骗世界,欺骗你自己说:家很好,是我不好,是我对家的要求太高,是我不懂得感恩……

但你的内心感受会在午夜夜深人静之时清楚明白地告诉你:家给你的感受到底是什么。

当然,这有一个前提:你能感知到自己的真实感受。一个可悲的事实就是:在中国的家庭氛围中,长辈可能从小就不会尊重晚辈的真实心理感受。于是你可能根本没有正常的心理发育水平,你根本不知道自己的真实感受,或者你根本不知道自己的真实感受还可以真实地表达出来。

一家人,上至老人,下至小孩,都没有足够的能力正确表达自己的真实感受。于是整个家里都萦绕着一个个情感表达匮乏又对他人有过多情感表达需求的“巨婴”。老是老巨婴,小是小巨婴。

那么,家就不是一个温暖的港湾了,而是一个由巨婴组成的情感吞噬场。当然,这种情感吞噬也是有规则的,也就是尊卑有序的孝道。父母可以在孝道的加持下,尽情尽性对子女发脾气,子女可以在孝道的加持下,毫无顾忌的对子女发脾气。

这样,家就达成了一个恐怖的平衡。每一个小孩从小就处于情感表达被剥夺的状态,于是这个小孩就苦熬到自己成为父母,于是便可以以同样的方式去从子女身上掠夺那曾被自己父母掠夺的情感。

那些相对不太听话的小孩,虽然小时候看起来比不上那些听话的小孩,但这些小孩可能在长大后心理成长可能更完全,也更对家有一种亲近之感。而那些小时候过度听话的小孩,长大后可能更加不愿意回到所谓的“温馨的家”。

那些小时候调皮捣蛋的小孩,无意间与他们的家长形成了一种更加健康的相处模式:他们能够抵制父母对自己的过度的情感掠夺。

而那些从小就听话无比的小孩,从小就无限度地被父母进行情感掠夺。待到他们长大,其心灵早已千疮百孔。这时候他们会自然感受到“回家”这个事实的沉重性。

如果他们的父母没有发现自己对子女数十年如一日的情感掠夺,或他们自己没有警觉父母对自己的长期的情感掠夺,那么无论他们如何努力,无论他们父母如何抱怨,哭诉,责骂,他们与家的心理距离总是越来越远,他们与父母的心理隔阂总是越来越深。

其实说了如此多,归结起来很简单:年轻人愿意回的是一个能给自己情感支持的家的而不愿意回一个只知道给自己情感掠夺的家。

有一个最直观的判断标准:你回家后,父母对你的发自内心的鼓励赞美更多,还是板着脸冷冰冰地对你的批评指责更多。

还有一个更基本的标准:你父母对你的笑脸更多,还是对你冷脸更多。笑脸的背后就是情感支持,冷脸背后就是情感掠夺。即使你可能犯了错,好的家长也懂得控制批评的限度,也会知道在冷脸批评后要用笑脸来给予子女情感支持。

笑脸和冷脸的标准,不光可以衡量亲子关系,亲戚关系的亲密度,还可以衡量朋友关系,同学关系的亲密度,还可以评估你的工作关系……你的任何人际关系的评判标准之一就是看你和对方待在一起时,是笑得多,还是哭丧着脸得多。

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