1、老婆突然问：你喝酒了？老公：我开车喝什么酒？老婆：你张嘴我闻闻。老公：啊~老婆大怒：你果然又抽烟了！你不是说为了后代戒烟的嘛？你们男人没一个好东西，说一套做一套的。。老公一脸懵逼！
2、小静男友每次1分钟就完活，小静很生气。男友说：你没看昨天的新闻吗，有个男的男扮女装站街卖了一年，被抓才被识破男儿身，你知道为啥吗？因为绝大部分男人没进之前就S了。小静崇拜的望了望男友，绵软地依偎在男友的怀抱里……
3、楼主厨艺不佳。今天为了庆祝老公出院，爱心满满的烧了一桌子菜。
老公回来吃了一口果然感动，激动的把蜡烛都找出来点上了，说我的厨艺与蜡烛更配。。。楼主正激动……黑暗中，又听到悠悠的一句：这菜，看着吃还真下不去嘴。
4、车间上班，有一天梨小新急着下班就和对班对数的男同事讲：
“快点快点
“最怕你们女的说快点
哈哈哈哈。。
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5、我过年最喜欢见亲戚了
“结婚了吗？
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！
“哦，收入咋样？
“今年不咋样，五百万不到吧~
“嗯，买房了吗？
“准备买第四套了！然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！
6、和老婆18岁就结婚了（那时年龄不够，只办了酒席，没领证）。双十一那天和老婆领了证才刚到家这货就说：从今以后你再敢跟我吵架我就和你离婚，现在我们可是有证的人了！
我：………你和我领证就为了我和你吵架好离婚？
她：对啊！看你以后敢惹我！
唉……这智商也是没谁了！
7、女：你弄疼我了 男：你变了，刚才没射之前你不是这样的...
8、最近公司来一女同事，有一天本人手被挤了一下，就对那女同事说也没人给吹吹，那女同事刚把嘴撅起来，老子就大喊：你虎啊！想不通，为什么到现在都不怎么搭理我。。。
9、我曾看过一个段子，说某男在结婚后依然会打飞机，老婆见了嗤之以鼻，说：“你有老婆了还打飞机呢？
答曰：“这是祖传手艺，不能丢。
今天想起，竟有些温情。
10、老公钱包里夹了一张我的照片，经常看到他上班上收拾好然后把自己关到厕所念念有词。一直非常好奇他在干什么。
直到昨天他进去得太匆忙门没有关紧，我悄悄探头进去才看到，原来他看着我的照片说：工作没什么可怕的，不要灰心，难道还有比她更难对付的么？加油！
11、终于和一直喜欢的女神单独在一起的时间了，我问她：“我叫你一声，你敢答应吗？
女神腼腆着说：“只要不是拐弯骂人的话，我会应的
：“老婆
女神小脸一红缓有五秒：“嗯
此处应该有掌声！
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12、坐电梯，人满了，看着电梯里还有一个小小的空位。脑子一抽，把背包取下塞了进去，在众人诧异的眼光下电梯门关了往上升。旁边一大妈幽幽地说：你不会以为你的包会自己走回家吧？
13、语文课上，老师问：“从三顾茅庐这个故事中你们明白了什么？ 后排一男生应声答道：“同性才是真爱，异性只为传宗接代 顿时，全班爆笑。
14、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。
这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。
克林顿正好全赶上了。
15、我在幼儿园听了个故事，说华盛顿把家里的果树给砍了，后来当上了总统。想当总统的我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爷爷很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爷爷听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣…
