1、我一同学大专学汽修，问他班里女的多不多，他吸了口烟缓缓说道：我们搞基，搞得菊花松的连屎都夹不断了！你说女的多不多！卧槽！
2、一屌丝在午夜神器上和女神聊天，屌丝：这么晚了还没睡呢？女神：恩，没呢。屌丝：你有男朋友吗？能找个时间约下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！
3、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！
4、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：“叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
5、 第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。
6、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻逼似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻逼呢！黄段网，精选最新荤段子，http://www.jqdzt.com/
7、儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……8、晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
9、“我爱你的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
10、 今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
11、每次家里特别乱的时候，我都会跟老婆吵架。吵得特别厉害之后，她会生气，然后会收拾东西准备回娘家。这个时候我再跪下来把她留下，家里也变得整洁多了。
12、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？
“把你休了。老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。
老婆微怒：“那第二件事呢？
“把你娶回来！老公道。
“为什么？老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。
“老公你真好！老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍。
13、晚上老婆趴在我身上突然来了一句：“老公，重不？我当时就知道这是一个不能正面回答的问题。于是我深情款款唱道：“我心中，你最重！既诚实，又不会挨揍。
14、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着…15、老陈是个出了名的妻管严，平时一下班就回家。这天下班后，他应邀和几个好久没见的朋友聚会，一高兴，就喝多了，直到半夜才回家。老婆冲他怒吼道：“你看这都几点了？还有脸回来？老陈一惊，急中生智道：“朋友们都说我有个贤惠的老婆，非拉着我不让走，让我传授家庭和睦的经验，他们越听越羡慕我有个这么好的贤妻，唉，你的好没个几天几夜都说不完？于是就回来晚了！
妻子：“脱衣服，我去给你放水…“。
