1、【分手】
甲：我昨天正式和男友分手了。
乙：你那个老实男友？你们前天不刚一起出去野营了么？准备突破一下。
甲：就是野营出了事。
乙：难道是夜里他强上你？你不早对他有意思么？
甲：不是，晚上他睡帐篷里我旁边，一直睡，摸都不摸我一下…
乙：太不解风情的男人也不行啊！
甲：睡到半夜，他突然偷偷脱我裤子和衣服。
乙：终于忍不住了……你难道不想？
甲：本来把装睡的我也搞激动了，结果他脱下我裤子后竟然跪地祈祷…
乙：说要一辈子对你好？
甲：他小声说啊，蚊子啊，快来咬这光身子，不要再咬我了…
乙：…
2、贾母急的搂了宝玉道：“孽障！你生气，要打骂人容易，何苦摔那命根子！
宝玉满面泪痕泣道："；家里姐姐妹妹都没有，单我有，我说没趣，如今来了这们一个神仙似的妹妹也没有，可知这不是个好东西。"；
贾母忙哄他道：“你这妹妹原有这个来的..."；
哈哈。。原来林妹妹是从泰国回来的啊。。。
3、有位女同事养了只泰迪，到一岁左右就开始日天日地日空气了，而这位同学又很喜欢带着这泰迪出来玩，每次她的狗抱着她腿的时候我们就劝她阄了吧，但她以不人道为由多次拒绝了。有次泰迪又抱腿的时候，另一个同事说他有办法治好这毛病，但是要带回家里治，女同事同意了。第二天我们看到泰迪时，感觉狗的精神不太好，而且后面几天狗都特别老实，我们问他用了什么办法，但他就是打死也不说，后来经过我的各种贿赂，他终于告诉我方法了
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给泰迪的小吉吉擦了点风油精，然后把狗关到笼子里，笼子里再放个榴莲…
4、一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很著急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："；鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"；。
可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对著几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终於，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。
农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。
农场主走到公鸡身边， 垂泪道："；都是我害了你呀"；。
没料到公鸡开口说道：
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嘘！别出声，等那几只 老鹰下来，我把它们搞定！
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5、一个猎人骑着马带着一只狗去打猎。
天黑了，他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？
猎人听到马说话了吓得魂飞魄散，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，直到跑不动了才停下喘气。
这时身边的狗说：“可吓死我了，你听见了吗？刚那匹马竟然说话了！
6、某天下课回办公室的路上，有几位学生跑过来，说有个问题要问我。
学生：老师，假如你在沙漠里走了三天三夜，十分非常的口渴。然后前方有两瓶水，一瓶毒药，一瓶尿液，你选哪瓶？
我考虑了几秒：我选尿液。
几个学生顿时嘻哈大笑：老师，你为什么不选水？
我：…
7、嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言？月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。
8、今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀?谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷!
9、今天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说：“不行!套 套太小，还要大的!妹子感觉被调戏了，很生气的说：“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
10、一日搭公交车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论粗轨小三的事。
女的说到：你要是敢背叛我粗轨，我就把你给阉了，然后分手。
男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。
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11、【12星座男粗轨征兆】
