1、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！过了一会，男友短信回复道：“我在大便。
2、没有安全感也不要从对方身上找，讨好型人格的人永远都希望从对方身上获取安全感之类的东西，其实这会让人压力很大，应该学会自信点。
3、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目，他是表演魔术，上台，坐在凳子上，把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生，1分钟后，表演魔术，魔术名字叫会动的书……老师泪奔…
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4、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
5、以前年龄小，每次看到帅哥就幻想着怎么能和他偶遇、相识、牵牵小手之类的偶像剧情节。
现在长大了，每次看到帅哥，再也不会像小时候那么肤浅幼稚了，现在就想睡了他，别的什么都不想，就想
睡了他！！！
男：以前年龄小，看见年轻美女就想把他们弄上床，现在长大了成熟了也内敛了，看到年轻美女不会整天想着弄上床了，也会想想厨房、浴室、沙发
6、本人女。小时候不知道男人的丁丁长什么样子，很好奇。某天我爸睡午觉，悄悄的以迅雷不及掩耳之势从裤裆伸进去摸了一把，还在感叹妈的全是毛的时候我爸醒了，然后果断挨了一顿暴打。。。。。。后来再也不敢想男人的小弟弟长什么样了。。。。。。
7、"；大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"；
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨...
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
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8、阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家...第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈说：「还没。」于是阿葱就去上学了...中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈说：「还没。」下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：「姐姐和姐夫起床了吗？」妈妈又说：「还没，你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没？」阿葱回答：...........................「昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。」
9、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？
闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。
我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！
10、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？
11、今天我跟老婆做了个吻的动作，二货老婆立刻眼睛一亮，让我再给她做一次吻的动作，我以为她没看明白，立刻深情的做了个吻的动作，哪知她以迅雷不及掩耳之势抬手一抓，抓住那个吻直接拍到了自己的屁股上，我的那个天啦，我感觉我顿时无爱了。
12、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。第二个人说：“我想卧轨。第三个人说：“我想结婚。心理医生听完后，对前两个人说道：“你们没事，可以回家了。接着，转头就对第三个人说：“你看你，这么年轻，为什么要想不开呢？
13、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？？？我很娘吗？艹！
14、一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走，资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……这时她才恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！。
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15、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
