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黄段子笑话荤段子精选245期

1、放假在家,觉得自己越来越像霍金了,每天窝在椅子或床上,歪着脖子,呆滞地望着电脑,然后偶尔用几下手指。

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2、老婆:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。
老公:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!

3、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?
答:“半夜回来了呗。。。

4、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

5、晚上天晚上,老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子,低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着老公说:“我知道你在想什么!
他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。
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6、老公:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!
老婆:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。

7、那天给老公诉苦,讲述做女人有多难。
老公沉重地说:“唉,做人难,做女人更难呀!
幸福感还没来得及出现在脸上,他又接着说:“做有女人的男人是难上加上难!

8、老婆在买时装时总是花钱如流水,老公很不满意。
这天,老公从画店买回一幅人体艺术油画。
老婆好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?
老公:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?

9、前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁,答:“我旧的老婆。
我火了,大吼道:“你还有个旧的?
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟,是舅妈,恍然大悟。对老公吼道:“你说舅妈不行,还舅的老婆!

10、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。
“真的吗?说说怎么切?
“让老公切。

11、老婆出差,晚上打电话过来。
老婆:晚上自己解决啊!
我:用手啊?
老婆:不要想歪,我说是吃饭~

12、有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:“今天下班晚餐要吃什么饭啊?
老公在老婆耳旁轻声的说:“吃你呀!说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:“老婆你在干什么?
老婆:“我在热菜呀!

13、媳妇这几天放假,天天在家亲自擀面条、蒸馒头、做疙瘩汤给我吃,这说明了啥?这说明我们家的面粉马上要过期了。

14、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。
B:“为什么?
A:“他怀孕了算两票。

15、下班回家挤公交,随着大家一起挤上车,一名长相很凶的乘客突然把一个黑色的袋子高举起来,并大喊,大家别挤了,我这里有易爆品!
突然间人群不再动了,司机哆哆嗦嗦说了一句,兄弟你别激动,你带了什么易爆品?
那名乘客回答,就是鸡蛋啊!都已经挤爆2个了!

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