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荤段子精选黄段子笑话221期

1、毕业了,学长们又开始卖东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“以为这是普通的U盘么,这是我四年收集的所有财富,这个价值学弟你明白了么!”学弟咽了下口水,眼冒星光兴奋道:“学长,600块我买了!”

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2、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是我钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

3、一天课堂上老师提问:“你们知道什么动物跟人类长得最像不?”我立马举手站起来回答:“是青蛙。”“为什么是青蛙呢?”老师问。因为都是小蝌蚪变得啊。空气凝固三秒后全部沸腾了。

4、每次和媳妇吵架,我就倒放自己的婚礼视频,简直是太感人了,差点哭出来,脱掉她的戒指,把她还给她爹,然后跳着尬舞跑回家。。。。

5、女老师提问小明,女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?小明回答:脚。。。女老师:你裤子里面有。我裙子里没有是什么?小明:口袋。。。女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?小明:椰子。。。

6、老公还是男朋友时,有一次下午去他家,等到要走时,发现他妈妈把我的鞋子给洗了!男友马上说:没事的,我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚,可狠了!

7、记得上高中时,班主任规定男女同桌,青春懵懂,我和同桌彼此暧昧了起来,有一次下课他把我俩叫到了办公室: 你俩是不是搁班里谈对象? 我一愣羞红着脸,恨不得钻进地缝,没想到同桌一咬牙: 没错! 就是! 老师推了推眼镜: 勇气可嘉,别耽误学习,另外,敢分手我打死你! 高中三年,我和他闹分手,老师电话里劝了几次,口头又劝了几次。我一直心里特别感激,一生能遇到这么通情达理的主任,很是感动,直到大学毕业男友带我回家见他爸妈,我一愣主任怎么在这里,男友开口说到: 爸,人给你带回来了!

8、第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远...从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”
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9、侄子上小学时,开始一直都是嫂子去开家长会,回家后就要打他,我哥总拦着,说小孩还是要教育为主,动口不动手。直到有一次,我哥去开家长会,回家后我嫂子问他现在有何感想?我哥只说了两个字: 动手………

10、肚子疼,让男朋友去给我买姨 妈 巾,他不愿意去,说是怕遇熟 人。我顺手递给他个黑 塑 料 袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。于是他拿着塑 料 袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠 两个窟窿,往头上一套就冲了出去……

11、老丈人爱吃核桃,昨天买了二斤陪妻子送去,老丈人年轻时练过武,用手一拍核桃就碎了,笑着对我说:你还用锤子,你看我用手就成。我嘴一抽,来了句:人和动物最大的区别就是人会使用工具。……

12、和老婆结婚九天了。有天晚上九点多都还没回来。于是我就打电话问。喂。老婆是不是在加班啊。老婆那边说。我艹我都忘记和你结婚了。我回娘家了。

13、去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤 :嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:妈,她骂你是王八。我……

14、上高二那年6月10号上课,我同桌在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得站了起来,瞪大狗眼望着我道:“我tm睡了多久?!

15、公交车上,我被挤在一个男生的怀里...一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”男生淡定的说道:“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人八十...所以,我只相信钱...”

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