1、妻看世界杯比赛，射门进球时，妻兴奋不以，抱住丈夫摇晃撒娇说：今晚你也射门啊？夫推开说：这你就不懂了吧，射自己家门算输，射别人家门才赢。
2、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：草他妈，他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！
4、 小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。
5、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了？哈哈...
6、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦!我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
7、走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！
8、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。
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9、早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
10、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！
11、一天媳妇跟我说她无聊，想让我带她找点刺激的事做做。我说，要不我们去吃霸王餐怎么样？媳妇开心的说好啊好啊。于是点完菜，我们找了一个靠门的位置坐下，趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。她回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问她，准备好没有。媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑了出来，一路上，媳妇笑得好开心...
12、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？ 看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。&zwj；&zwj；&zwj；&zwj；
13、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！ 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！
14、办公室一群人聊甄嬛传，一个兄弟说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。 然后说：“这个不要，其他都留下！
15、三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。第三位听完便昏倒了。
