1、我最佩服三种人：（1）看完一部av坚持不撸的人；（2）撸完还坚持看完一部av的人；（3）看完一部av还没撸出来的人。
2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！
3、“哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。
4、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！！
5、嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。
6、唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉！努力戒烟中。
7、闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢？闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
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8、昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛！这条说说瞬间被顶到了首页！
9、有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸？丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼？疼不疼？
10、“今天我第一次看了女生下面，太奇葩了！“你不要脸！“她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么？
11、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了？悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！
12、今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。女神一人在旁边凌乱。
13、刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊！
14、一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！
15、我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了？我：“是的。我姐：“那你看到你姐夫没有？我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。
16、他对她说一起去公园玩，她欣然答应。他又对她说：明天我的女朋友也一起来。她感觉心好像被针扎了一样，但还是强忍着痛答应。第二天，她先到公园门口，看到他只是一个人来，心里小鹿乱撞，她按捺住激动的心情问道：你女朋友呢？男孩对女孩温柔的笑了笑，然后伸出了右手：“喏，这就是。
