1、老师问："用一句话形容现代男人的婚后生活！
”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
2、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
3、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
爸爸高興地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”
儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”！”
4、小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。
晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。
小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”
妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！
5、我：老婆，我这10年前考的驾证，那时才花1千多，现在要6千多，这样一算，为我们家省下5千多！ 你看能不能当成零花钱发给我？
老婆：我们结婚那会彩礼你才拿了1万，现在涨到10多万了，我为你省了9万多，发给你那5千多，你算一下还该补给我多少？
我。。。
6、终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？
他说的是“我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！”
呃？？？？？
7、刚上大学，在寝室休息，一个室友问我是哪里人，我说杭州的。
然后他说巧了，寝室还有一个戴眼镜的也是杭州的。
于是我坐起来戴上眼镜看着他。
8、“哥哥，为什么每次嫂子打你你都滚一地？你丢人吗？”
"我在报复她。"
“是吗？怎么报复？”
“虽然我打不过她，但是衣服都是她洗的！
9、婚介所的负责人说：“美女，像你这样身价高得离谱的女人应该很受欢迎。你为什么来找我们帮忙？”
美女说：“我也不想。那些有钱的老男人不会上网，只能用这种传统模式。”
10、今天同学聚会，几个混得不错的同学开始在酒桌上吹嘘自己开豪车，名牌。
但是结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：“我的钱包呢？”记得吗？"
这时候我默默的转身离开，去咨询台结账，然后骑着我的电动车回家。
“到家后，把钱包拿出来。还别说，他们真的很有钱！”
11、“我老婆以前对我很凶，我就让她学散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了。打我之前，给我鞠个躬！”
12、公交车上不小心用公文包碰了一个妹子的脸，我赶紧对她说不好意思，
妹子却大喊：“你给我注意点，我可是靠脸吃饭的，你要是刮破我的脸你可赔不起。”
我接话：“我也是靠脸吃饭的，给个面子，不要计较了。”
妹子居然一脸惊讶的看着我，包括旁边的很多人都用怀疑的眼神看我……
我又赶紧解释道：“我是靠不要脸混饭的”
13、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。
14、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！
15、萱萱：“警察叔叔，我的包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
萱萱：“那你赶紧还给我啊！”
警察：“……”
