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内涵段子笑话第15期

1、昨晚1点左右我接了个陌生电话,接听时我还没出声,然后一个男的发出声音:(喂!宝贝,睡了嘛?我想你了!) 我心里在想这人肯定打错电话了!本着乐于助人的精神我冷静的回了句:对不起,她睡了。然后!电话响了一个晚上,我就是不接。

2、蓝翔段子,不信我大山东蓝翔技校你没听说过~~~赶紧调到山东台。。(1)国外报道蓝翔有军方背景,于是就成了国外黑客的靶点,人家老师就说了国外的黑客一天就来我们网站七八十次,校长就说了你们不好好读书,以后就跟清华北大有什么区别。(2)这时机房里有一个同学说,我的电脑又被入侵了,是加利福尼亚的,老师,需要我反定位他吗?老师就说了:这种事下课再说,现在我们把入侵fbi官网的入侵细节再复习一下。(3)技能培训那里强?中国山东找蓝翔,学高级厨师到山东老牌厨师学校。蓝翔高级技工学校。(4)我现在就急了,弱弱的问一句,高考740分,能进蓝翔吗?【高分段子,尽在黄段网

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3、活得糊涂的人,容易幸福;活得清醒的人,容易烦恼。这是因为,清醒的人看得太真切,一较真,生活中便烦恼遍地;而糊涂的人,计较得少,虽然活得简单粗糙,却因此觅得了人生的大滋味。你想活的明白还是糊涂呢?

4、很久不联系的老同学在QQ上问我:“在吗?见我很久没反应,他又说:“放心,今天不是来找你借钱的。我松了口气:“啥事? “明天可以找你借钱吗?

5、我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

6、“老板,这乌龟能活多久啊? “看你怎么养了,养的好,它能送你走。

7、如果你全部身家只剩下 2 万多块,而且再没的赚,那你花 1 块钱都要深思熟虑。可人生只剩下 2 万多天,荒废一天却完全不觉得怎么样呢~

8、据观察,天天黄段子不离口的一般都是嘴炮,那些真正有外遇的外科大夫平时都可正经了。

9、有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸~!期末成绩出来了,感觉我妈要考虑生二胎了~!

10、我习惯戴耳机,刚刚进电梯遇到一美女,我就把音量调小了,没想到途中美女放了个屁,出于礼貌我假装没听见,美女转头看了我一眼,见我戴着耳机,她微微一笑,然后噗~噗~噗~噗的放了个连环屁后走出了电梯……
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11、以前小的时候被父母打,就想为什么要打小孩啊。好好讲道理不行吗?以后我绝对不打我的小孩,好好跟他讲道理,现在我的孩子两岁半了,我终于明白,讲道理有个卵用,还得打。。

12、年底了…教大家一个挣点外快的方法,找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买,你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来,然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次。

13、哥哥喝多了……嫂子唠叨了几句,哥哥恨恨的对嫂子说:“再特么比 比 叨 叨休了你……
小侄女站在沙发上欢呼雀跃:“爸爸,男子汉大丈夫说话要算话,别让我看不起你…快点休了妈妈…我把我们幼儿园的小老师介绍给你!!!求嫂子现在的心理阴影面积~!嘿嘿。

14、走在大桥上,看见一妹子要自杀,我说,都要死了,让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我,她有艾滋病。现在好了,我们两个都坐在桥上了。

15、人生六大望而不得: 长生丹,后悔药,铁道部的火车票。 忘情水,情花毒,支付宝的敬业福

16、我同桌是一女的,好多次上课的时候我无意看见她时不时的看看自己胸部,不由觉得很奇怪。今天上课,她又看了一下,我就问了:看什么看,看了也不会变大。她说:你懂什么,我是在听不进课的时候,看看自己的,然后告诉自己像我这种平胸的妹子只有好好学习才能有出路。我:嘿嘿,那什么,我 我 我有时候也听不进课,能不能借我看看。滚犊子!!

17、隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?
走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效...

18、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福。我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!与人冲突时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

19、村长看完A片后回家训斥老婆,人家外国女人办事使劲吆喝,你就象个木头!次夜行房,老婆问村长喊吗?村长说:喊吧。老婆把腰用力一挺,扯开嗓子大喊:村长日 B了!!!

20、生物课上,老师给学生们讲:狼和狗交配的后代叫狼狗,同学们想一下,如果老虎和狮子的后代叫什么?一个微小的声音从角落里传来:叫老师……

21、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了! 找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道:“快回来,门后风大! 儿子愤怒的说:“少骗人,被窝里风更大!!哈哈。

22、初中时写作文,一同学写他母亲,写了个对联,“母亲是天,母亲是地,有了母亲可以上天入地;母亲是风,母亲是雨,有了母亲可以呼风唤雨,我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来,吼了一句“你妈是孙悟空啊!…。

23、你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就酷狗音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!!

24、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

25、农民焚烧秸秆他们不让,说监测到环境重度污染; 过年燃放鞭炮他们不让,说监测到环境重度污染; 就连马路边烧烤他们都不让,说污染环境; 现在呢,来了一个百年不遇的化学有害物大爆炸三公里到处监测都他妈正常,我就纳了闷了,想问一下你炸的是空气清新剂吗!

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