1、今天我在客厅看电视，老婆在上厕所，老婆说：老公现在iphone12挺便宜的啊！
我随即恩了一声，过了一会儿，老婆突然&lsquo；啊&rsquo；了一声，然后冲出来对我说：老公，手机掉厕所里了！
我对着她手里的sim卡默然无语...
2、仇家拿着刀架在我脖子上说：“今天 老子就要了你的狗命！ 我扭头瞟了他一眼说：“我没那种命。 他竟无言以对。
3、“妈妈，尝尝这块糖！“谢谢宝贝。“好吃么？“好吃～甜到心里了。“哦，那为什么咱家的狗总是吐出来？……小鳖孙你别跑，看我不打死你。
4、老师提问了一个问题：“人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张的站起来：“肥肉，瘦肉，五花肉！
5、点菜的时候，小姑娘服务员盘着头发，很是好看。可是等到上第一道菜的时候，头发垂了下来。等上第二道菜的时候，头发又盘了上去。我说“这服务员有病吧！上个菜，一会一个造型！朋友说“尼玛，那是个双胞胎！
6、你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱。死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过着平淡幸福的生活。所以这辈子你过着普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。
7、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。小孩子也就三岁的样子，蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻。我以为孩子妈的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了。
8、疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞。。。
“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了。。。
我打电话给前女友。
前女友：我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。
9、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：卧槽尼玛!来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
10、今天在街上看到一对小情侣在吵架，貌似男孩送女孩的礼物女孩不喜欢，嫌弃男孩眼光差之类的~ 说真的，现在的女孩真矫情，人家愿意花时间给你挑礼物，那是真的爱你，我就不是矫情的女生，我男朋友送我什么我都高兴，不管是爱马仕的包包还是阿玛尼的衣服……
11、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼， “你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。 卧槽！这不是挑战我呢么，我说， “你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
12、顾客：“请问那条围巾要多少钱？
营业员：“二百元。
顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
