1、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我对你设置了特别关心，你却对我设置了访问权限。。。
2、老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”
3、两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”
画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”
画家甲：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去。。。。。。”
4、那天抱着孩子在街上玩，遇到了个故友，看到我的孩子，连连称赞，说：这孩子长得可真飘亮啊。
我说：净说好听的。那要遇到丑的你怎么说呀？
故友说：我一般都说，孩子长得和你可真像呀。
5、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？” 他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。” 我问：“进口什么？” “粮食” “出口什么？” “肥料
6、长官：“为什么你今天受训又迟到了？”
士兵：“我睡迟了嘛。”
长官：“你有没有想过如果这世上所有的士兵都睡迟了，这世界会变的怎样？”
士兵：“那世界就太平了！因为再也没有士兵打仗了。”
7、在一餐厅里，相亲遇到一个特别文静的女孩，印象不错，还是忍不住好奇地问了句：“你平时也这么文静吗？”
女孩幽幽地说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”
8、白衬衣袖口容易发黄，一般的洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头痛。
所以不妨在洗之前先吃点头痛药，就没那么疼了。
9、饭店吃饭，有的菜上的太慢，你给服务员说退了，肯定得到的回答是已经做上了，马上好。
试试这样操作：
“服务员，把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
“好。”
“毛血旺还没做吧，那我不要了。”
10、问：写字楼白领喝咖啡，跟过去烈日下地头干活的农民喝大茶缸子，有没有本质区别？
答：农民至少天黑之前能回家。
11、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座位上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置。”
那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站哪都行。”
12、当我躲进床底的时候，我就知道，比我更有资格爱他的人回来了。
13、老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。
老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。”
烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。
王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
14、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友：“谁有纸？”
话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨。”
15、小美给小李推荐动画：“《阿拉丁》真好看。”
小李科普：“丁真是四川人，不是上海人。”
