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内涵段子笑话第1期

1、今天去女朋友家见家长,特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导,最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我特么的和你们一家子有仇是吧?【好内涵段子,尽在黄段网】

2、老师:“小明,你的梦想是什么?小明沉思片刻道:“有房有铺,自己当老板,妻子貌美如花,还有当官的兄弟 老师:北宋有个人和你一样,他姓武!

3、英语雯老师过生日,带我们去KTV嗨…
大家买了一堆吃的放在桌上,正准备开吃…
“啪的包厢停电了,霎时一片漆黑,几声尖叫声过后,遂一片寂静…
接着一阵阵“啪哩叭啦的拆包装袋声音。
卧槽!都特么偷吃啦!!!
竟然趁黑偷吃,一个个吃货,真没素质,至于吗?形象呢?一群没出息的货!就特么知道吃!
不屑于顾的我,果断的把牛仔裤一下褪到脚背,趁黑朝着几个女生挤了过去…

4、记者问楼主:“请问楼主先生,如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主,肯定地说:“先救我妈!全场哗然,楼主看出了吧友疑惑,补充一句“老婆没了,我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动,楼主的机智打动在场的所有的吧友,掌声经久不息。

5、“老公……女屌有些幽怨的对他老公说,“那天你出去搬砖,我被公公上了…。女屌的老公深吸一口气说:“没关系,他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷,我才是我爹。屌丝老公吸了一口烟,接着说道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。说完,轻抚女屌的头,无限温情笼罩两人。

6、公孙策舞文弄墨之后,总会惯性地轻舔笔头,有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时,神色古怪。“公孙先生,展某有一问不知当不当讲……“展护卫但说无妨。“您是不是刚亲了包大人?“靠。

7、一日,陶渊明与其母同卧榻上,母问“先别忙进,我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的?陶渊明曰;“林尽水源,便得一山,山有小口,仿佛若有光。便舍船,从口入。初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。其母大羞“死样,没个正经,最受不了你吟湿作对了,外面雨大水急,快进山中躲躲。。

-----次日陶作 桃花源记 缅怀之。

8、蔡先生带女儿去商场,人多,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你,听到广播后请...蔡先生纳闷,这熊孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说蔡瑟先生,你女儿在一楼等你?,女儿答曰:“死鬼,你做都做了,难道还怕别人说...

9、小明问爸爸:“爸爸,女儿是爸爸前世的情人,是吗?爸爸:“嗯,有这个说法。小明:“那儿子呢?是妈妈前世的情人吗?爸爸:“呵呵,不,傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润,俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...

10、新来了一女同事挺漂亮的,我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩,有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

11、儿子初一,每周五下午放学接回家,每次都去得早,车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟,这小子出来了。我故意躲起来,这王八小子走到车前一看,车里没人,扭头就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鸟人,老子等你一节课,你一份钟都不等老子啊!

12、一同学,刚做警察。有次出外勤,去抓人,这哥们发了条微博说“我们在伏击,结果这条微博被好多人转了,警局领导也知道了,结果他就被请进去喝茶了,原因是向犯罪分子通风报信…

13、跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚十点,有一MM起身欲走。 众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛! MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。 哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇? 另一哥们抢答:“香蕉!

14、单位新来一小姑娘,各方面都不错,我就怂恿一剩男哥们去追她,哥们来了句:兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你还嫌弃,哥们深吸一口烟:其实她是兔子、我是草……

15、本人天生MiMi一个大一个小,最近让女儿吃小的这边,这是背景一天我问老公:两边是不是一样大了?还差多少啊?一样大了吧?问好几遍也不理我,最后被我问烦了,悠悠的说了一句:一个是二斤一个是二两。天呐,让我情何以堪……

16、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

17、隔壁一宅女为了电脑安全,中午安装了一个脸部识别软件,今晚卸妆后,于是电脑死活都开不了机……

18、和男友一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种! 然后我就进去了……

19、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

20、在厕所里写: 找女XX情。不是不可以,但是写在男厕会有机会吗?

21、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳钉,耳洞快长死了,一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了,结果她说:我晕!你咋不掏掏啊!

22、高三,感冒了,零模考试没去。今回学校,一妹子来问题,讲毕给她说,我还没补考呢,再问就给我漏题了。妹子笑呵呵的说:“那我把下面都露给你呗,全班安静,三秒后爆笑,妹子遂羞涩的低下了头。

23、前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程,各种伪装各种技巧,我看了下评论,一个人弱弱的说种豌豆不可以吗?瞬间笑了……
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24、刚看到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?咱没订船票啊……

25、你遇到过全班男生翘课去洗澡嘛,结果辅导员霸气的冲到澡堂把我们轰出来,结果澡堂老板Hold不住了…

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